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情人节有些人心情不美丽呀

时间:2017-10-27 16:18 来源:未知 作者:admin 阅读:218次
导读:1、男:不要再缠着我。 女:凭什么? 男:凭我不喜欢你。 女:为什么不喜欢我? 男:你不符合我喜欢的类型的条件。 女:什么条件? 男:你不是男人。 女:…… 2、晚饭回来的时候

1、男:不要再缠着我。
女:凭什么?
男:凭我不喜欢你。
女:为什么不喜欢我?
男:你不符合我喜欢的类型的条件。
女:什么条件?
男:你不是男人。
女:……

2、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”
女朋友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”
我问:“去哪儿买?”
女朋友:“怎么?你也要买?”
“不,我去卖。。。”

3、一直觉得细菌的起源应该来自于日本,你看它们见到对方都亲热地称呼葡萄球君、链球君、肺炎双球君、炭疽杆君什么的……

4、A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。”
B:“她说什么了吗?”
A:“什么也没说。”
B:“那不就没事嘛。”
A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”

5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了,这是我人生的塔里木盆地。

以爱之名

6、母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。
母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”

7、30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说:没用过套,我是处男。逗的底下400多个记者全笑疯。。。

8、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……

9、防盗门:防君子不防小人,有俺为安全把关,盗贼想进来没门儿。

10、一天,一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”。
“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。
这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

11、最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。
一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水!”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。
他低头想了想,说:“额,那也是个办法”

12、今天下班回到家挺早的,我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
我把这一消息告诉老公,老公却说他想吃烙饼。
晚上,老公回来,我和儿子已经吃上饺子了。
我招呼老公:“赶紧洗手吃吧。”
老公问:“是烙饼?”
我说:“差不多。”
儿子喊道:“爸爸,妈妈特意包了一些厚皮的饺子,我已经帮着把饺子馅吃了,你赶紧来吃饺子皮吧。”

13、孙悟空:水帘洞可真是个好地方,呆在里面都凉快,更不用说洞口天天能冲凉水澡,以后夏天待洞里,到秋冬时节再说去取经的事儿吧。

14、我的缺点就像夜晚的星星,数也数不清。我的优点就象白天的太阳,虽然只有一个,但它一出来,星星就都不见了。

15、今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

16、“跆拳道”对“拳击”说:咱俩来比一比,看胳膊能不能拧过大腿。要问咱们俩谁厉害,谁挨揍谁知道。

17、我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。
一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭,我胃口小只吃了一半就饱了,室友却一直吃到盘子光光。
结账的时候,老板在饭桌旁看着我的盘子说:“你的鸡蛋炒饭,六元。”
然后他看着室友的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?”

18、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复:“天呐真的?”
“假的,我就想确认你有收到第一条。”

19、牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药,老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”

20、脏对赃说:咱俩听起来像一类人,其实不然,我可以一洗了之,你再洗也不干净。

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(小编:拓宇)

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