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尽情的吐槽吧,搞笑就好了

时间:2017-10-26 16:28 来源:未知 作者:网络
导读:1、辛苦十几年,你也不过是红警里500块一个的工程师,一条狗咬死一片的那种… 2、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你直接走上去对她说:“我很有钱。嫁给我!” 这是直销。 3、与虎

1、辛苦十几年,你也不过是红警里500块一个的工程师,一条狗咬死一片的那种…

2、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你直接走上去对她说:“我很有钱。嫁给我!”
这是直销。

3、与虎谋皮:来,咱两个商量商量,你住进我的肚子里,你有虎皮穿了,我肚子也不饿了,双赢啊!

4、“国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?”
国师:“陛下,这说明您没拿稳。”

5、工科男,班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!
一哥们问我说:听说你们班有七仙女?
我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”那TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”

新娘的高跟婚鞋

6、一天,妈妈带儿子去看芭蕾舞表演,第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞,好奇地问:“妈妈,他们为什么不找一个高一点的演员呢?”

7、看别人的脸色行事,并不说明你为人处事就替别人着想。

8、南宋年间,街头,大侠杨过遇一郎中,问:“可曾见一女子,白衣如雪,美若天仙?”
郎中:“见过啊。”
杨过追问:“她功力深厚,恍若天外飞仙?”
郎中:“没错。”
郎中反问:“她是不是‘属’蛇?”
杨过露出多年未见的笑:“ ‘小龙’ 确是蛇,哈哈哈!!敢问阁下大名?”
郎中笑道:“在下许仙…”

9、去女友家玩,和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人,女友开玩笑说:“长得真像你爸!”
我正吃饭头也没抬:“像你爸!”

10、和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满104岁了。”
“真了不得!他有什么长寿秘诀?”
“他是很久以前出生的。”

11、今天上午发布了一条消息说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来,我把她们一个不落全关注了……

12、虎啸山林:开会啦,开会啦,今天不到会,明天我就拿你做盘中餐。

13、学生问:“老师,为什么两点之间的距离直线最短?”
老师:“你丢一块骨头出去,你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢?”
学生:“当然是直接跑过去捡了!”
老师:“连狗都知道的问题你还问?”
学生。。。

14、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,”
一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”

15、拉大旗,做虎皮:你们这是山寨货,回头让狐狸去帮我打打假。

16、女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我艹,是张三丰。

17、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”
“102啦。”
“您身体这么好,平常都吃些什么?”
“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”
“真羡慕您啊,可以这么长寿!”
“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”

18、坝对贝说:你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱,这可是犯罪啊。

19、有一哥们儿,特听话,小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……

20、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打。

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(小编:拓宇)

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