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真会耍,耍的小两口不和谐了

时间:2017-10-26 10:05 来源:未知 作者:admin 阅读:135次
导读:1、她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也认忍不住想和她搭讪。 “我有车,送你吧?” 她却摇头道:“不用。” “别客气。” “您爱人不介意?” “不会的。” “多不好

1、她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也认忍不住想和她搭讪。
“我有车,送你吧?”
她却摇头道:“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意?”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵,要不要,给句话。”
她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”

2、90岁的凤姐躺在床上,芙蓉进去看她。
“凤,逛夜店去?”
答:“老了,逛不动了”
又问:“兰蔻出新产品了,不去试试?”
答:“这岁数,用啥子也木得用咯”
芙蓉很无奈:“听说方舟子向你求婚了!”
凤姐:“快!扶我起来……”

3、拉肚子期间,千万不要相信你想放的屁就是屁!!!
 
3、为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方。。。

4、李立:一个月的试用期到了,你怎么一件产品也没卖出去,拿上行李立马给我走人。

5、女儿:爸爸,你要学乖点,以后妈妈穿什么衣服都说好看。
丈夫:为什么啊,明明不好看啊!
女儿:你说不好看,妈妈就要去买衣服,咱俩的周未游就没戏了!

心中那片唯美的蓝色

6、我也打算死后来个裸捐,要不然一分钱也没法分给孩子们。

7、花荣:老公,我和女儿昨晚在电视里看到你出席表彰大会的新闻了,你手拿鲜花荣誉证书的样子真是太帅了。

8、我把出租车停在路边,上来一位女士。
女士的手机没电了,向我借,我很不情愿地递给她。
女士给一位男士打的电话,聊起来没完没了。
我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”
女士点点头,对着话筒说道:“长话短说,我的手机快没钱了。”
到地儿了,女士下车了。时间不长,我的手机来了条信息:“某某号码成功为您充值200元。”

9、如果直到2012年12月21日你仍是单身一人,那么你就不得不承认这样的事实:即便世界末日,也没人愿意和你在一起。

10、发财树:我没啥学历,但很多单位都喜欢我,谁叫爹娘会起名呢。

11、雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说:“你怎么没有票呢?”
大嫂着急地说:“我是到吉林看我丈夫的,不小心把车票和钱丢了。”
雷锋说:“跟我来。”
他领着大嫂到售票处,用自己的津贴费买了一张车票,对大嫂说:“看到没有,有票才可以上车的。
说完,拿着票上车走了。。。

12、单位的同事给他老爸买了一个电褥子,老爸用着很满意。
忽一日,他老爸对他说:“你把插头给我拔下一个腿,全插上太热,不插还太冷,插一个不冷不热正好。”

13、凤姐最近说:“我觉得在美国比中国好,在中国我是个笑话,而在美国我却是大家眼中的美女”,元芳,你怎么看?

14、看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”,她只是轻蔑地摇摇头,微微一笑,手中的毛笔依然行云流水,只是落笔更加遒劲有力了!

15、如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说最得体?
最有水平的回答:“请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

16、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?

17、A:听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了?
B:是啊,好好一孩子去看国足踢球。。。

18、上帝,请为我关上一扇门之后不用打开一扇窗了,实在太他妈冷了。

19、老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”
我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”
然后迎面一个枕头飞过来……

20、吃不到葡萄的说葡萄酸,吃到葡萄的怕别人来抢,也说葡萄酸……

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(小编:拓宇)

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