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高考爆笑之考场内外

时间:2017-10-25 16:31 来源:未知 作者:网络
导读:1、给哥们介绍了个对象,第一次见面,饭间,他放了个屁,为了让那女的对他有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的

1、给哥们介绍了个对象,第一次见面,饭间,他放了个屁,为了让那女的对他有个好印象,我赶紧说不好意思不好意思,结果那斯噗嗤一下就笑喷了,说:“你以为你放的呀?是我放的!!”
好吧,活该你屌丝一辈子你。

2、站在讲台上,我们慷慨激昂:“钱是个什么东西?钱是王八蛋,它能把黑的变成白的,把邪恶变成正义。记住吧,同学们,金钱乃万恶之源啊!”
下了讲台,我们顾不得擦汗水,急忙找主办方要演讲费。
攥着那几张钞票,我们心里踏实了许多:“钱是什么?钱真是个好东西,没它我在讲吧上有什么好吼的。”

3、A:“你拿着胶带干吗?”
B:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”
A:“那为什么不粘啊?”
B:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干吗用了。”

4、有驾驶经验:你将成为耐劳的车夫,并且你经常会被要求超速行驶。

5、英语考试结束后,一同学问:“听力考得如何?”
另一同学:“我抄的后面的,估计不错吧!”
同学:“监考这么严,你居然还可以抄后面的?~!”
另一同学:“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大,我按照他声音填的。”
同学:“ABCD也听得懂?”
另一同学:“A是三画,C是一画,B和D是两画,但是D写起来速度比较快……”

古装美女的图片_千年的回眸 只为等你的一笑

6、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的…… ” 

7、人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了……

8、我女友要和我分手,她说她喜欢的一些小东西,比如:小别墅、小汽车、小亿万富翁。。。我都没有。

9、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”
B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。”

10、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。

11、蒲公英:不但要工作,还要会生活,学学俺,每年都带着降落伞到全国各地去旅游。

12、老班地理课,讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调?”
二货同学答道:“兴建寺院”
全班爆笑……

13、儿子明明每次脱袜子都是里朝外,而且乱扔。
这天我打扫卫生,竟然拣到五只袜子,三只白的,一看就是穿过的,另有两只黑袜子,虽然里面翻到了外面,但明显是新的,还没穿过。
我问他:“这袜子好像没穿过,怎么就乱扔?到底穿没穿过?”
他一边玩,一边说:“我也忘了穿没穿过,您闻闻不就知道了?” 

14、晚上说错一句话,老婆要和我离婚。
老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?
我:只要是我的就行~

15、眼力最差的人:众里寻 千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处(辛弃疾)

16、问:如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
神回复:别忘了还有尿床的时候~

17、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”
佛像:“……”

18、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”
女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”
男:“……亲…亲自送你回家。”

19、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》:为何每个妹妹都嫁给人类

20、岑参:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
真邪乎,就一宿,好家伙,外面的梨树全白了。

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(小编:拓宇)

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