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笑话越冷越好,谁让夏天来了呢

时间:2017-10-25 16:12 来源:未知 作者:admin 阅读:107次
导读:1、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生啊。” 好多天后又见到该病人,“大娘还记得我吗

1、骨科医生的一位病人总是记不住他叫什么,他想到一妙计,告诉病人好多次:“大娘你每天都吃饭吧,我姓范,你就叫我小范医生啊。”
好多天后又见到该病人,“大娘还记得我吗”。
只听大娘喃喃自语:“吃饭的吃,你是小吃医生吧”。

2、方对万说:要不是当年被单位卡住不放,我也下海经商了,现今说不定早就腰缠万贯了。

3、小李坐火车,找到自己的座位后,发现一个大汉坐在自己的座位上。
于是他很礼貌地说:对不起,这是我的座位麻烦让一下好吗?
大汉凶神恶刹的说:这明明是我的座位。
小李不信,大汉掏了自己的车票给他看。的确,他的座位在这里。
小李只好坐到其他地方去了,不久小李好像意识到了什么,叫大汉重新拿票给他看,看过后,小李幽幽地说:大哥,你坐错火车了。

4、18岁:一头乌黑亮丽的长发飘逸在身后,迷倒了多少痴情的目光。
28岁:把长发剪成短短的男仔头,省得儿子的小手老揪。
38岁:顶着一头蓬乱的短发,睡眼惺忪地扯着孩子奔走在兴趣班之间。
48岁:自己揪白发。

5、猎场管理员:你在用去年的猎证打猎!
猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。

唯美的仙子

6、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”
展昭:“你TM在逗我吧!”

7、你有没有看天气预报,上面说你今天是叫天天不应,叫地地不灵。

8、月球车:俺个头不大,科技含量高是俺的特点,跑的最远是俺的特长。

9、“做屁股多好,生下来就和自己的另一半在一起,一辈子不分开。”
“嗯,你说的很对,但就怕第三者插入。”

10、从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。
然后,他睡着了,1000年后,他醒了。
然后,他打了个哈欠。。。

11、“苹果用英语怎么说?”我问。
“Apple”侄女高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana"她快速地答到。
“嗯,不错啊,那小鸭子用英语怎么说啊?”
小侄女犹豫了一下,接着答“嘎,嘎……。”

12、j对J说:独立的头脑,独立的思维,才是发展的根本。
J对j说:脱离实际,都是竹篮打水。

13、女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。
我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的呀!”
女儿无奈:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”

14、宿舍有一哥们很渴,但又懒的出奇,不想动。看到桌子上一杯放了几天的水, 上面飘着灰,下面有杂质。于是,拿起一根吸管喝掉了中间的部分。

15、此时,白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么?

16、鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。”
鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”
鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”

17、吃闭门羹:羹稀稀软软的,可这闭门羹咋就那么硬,硬得让人脑袋上撞大包!

18、老公一向自我感觉良好。早上,他穿了头天新买的衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”
老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。”

19、澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。
网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

20、AB两人讨论彩票,A问:如果你了中了500万准备干嘛?
B坚定的说:全给我爸。
A:真孝顺啊!
B答道:咱也过把富二代的瘾……

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(小编:拓宇)

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