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伶牙俐齿,神么都能说的那么清新脱俗

时间:2017-10-25 11:29 来源:未知 作者:admin 阅读:99次
导读:1、闺蜜是个剩女,今天她告诉我说找了个军人男朋友,准备闪婚呢。 我问她:“为什么找个军人?军人有什么好的?!” 她嘿嘿一笑说:“难道你没听说,军人以服从命令为天职吗?

1、闺蜜是个剩女,今天她告诉我说找了个军人男朋友,准备闪婚呢。
我问她:“为什么找个军人?军人有什么好的?!”
她嘿嘿一笑说:“难道你没听说,军人以服从命令为天职吗?”

2、鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?”
史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!”
鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?”
史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!”

3、A:为什么我们在看韩剧的时侯,两个人刚在一起,过不了多久一个就会得癌症?
B:好多人不理解,主要是因为腌制品容易致癌,而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。

4、本人单身大龄剩男。
曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。
过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。
见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。
姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”

5、客服:先生您好!肯德基宅急送!
二货:我要一份家庭套餐!
客服:麻烦先生说下地址?
二货:八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号XXXXXX
客服:。。。。

水滴的瞬间

6、刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。
正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。

7、腊梅花:真郁闷,总有人把俺和腊鱼腊肉相提并论,再说一次,俺不是腌制品,俺是新鲜的。

8、l对h说:虽然你家负担很重,但是我不在乎这些,谁让我爱上了呢!

9、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,
我一拍桌子说:疯狗你骂谁?
这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!

10、女儿坑的都是干爹,儿子坑的都是亲爹,还是生女儿好。

11、羊爸爸富甲一方,娶他的女儿,陪嫁肯定丰厚,够我吃三五辈子的了。

12、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。
当天亮时,发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。
正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

13、灰太狼在家边做家务,边唱了起来:“狼爱上羊呀,爱得疯狂”。话音刚落,平顶锅就落脑袋上了。。。

14、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。
被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~

15、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”
老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

16、茉莉花:俺明明是一朵美丽的茉莉花,却被说成没力的茉莉花,太不给力了。  

17、给儿子了点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。

18、屎壳郎说:“如果我有钱了,我就把方圆百里的所有厕所都包下来,可劲儿地吃个够。”

19、牵牛花:顺手牵羊算什么,那是老把戏,早就过时了,俺能牵牛。

20、有家纺城做活动,我兴高采烈的去了。
售货员很热情:“买结婚的东西么?”
我:“不是。”
售货员仍然很热情:“哦,刚订婚。”
我:“没有。”
售货员锲而不舍的表达她的热情:“快订婚了是吧?”
我怒曰:“我不买了行吧。”

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(小编:拓宇)

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