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小明有冷逻辑,老师有滚出去

时间:2017-10-25 10:10 来源:未知 作者:admin 阅读:400次
导读:1、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个SB,注册成功…… 2、睡别人老公:君知妾有夫,赠妾双明珠。感君缠绵意,系在红罗襦。 3、某男晚上失眠

1、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个SB,注册成功……

2、睡别人老公:君知妾有夫,赠妾双明珠。感君缠绵意,系在红罗襦。

3、某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”
他说:“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说:“你数羊吧。”
他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”

4、您:大家都把“你”往“心”上放,证明你是一位受大家尊敬的人。

5、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。
后发现没有了,问她。
她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……

温馨的卧室

6、老婆有个金猪储钱罐,每次我把硬币放桌子上被她看到,她都会很开心自然的爪起硬币放进金猪,顺带一句:这是我猪猪的了。
后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面,看她每次开心的把硬币放进金猪里,我也默默的笑了!

7、经过裁判团、亲友团和大众评委评审,我们一致裁定:将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你...旁边那位,而你是蛇年开心无敌至尊幸运星!祝蛇年行大运!

8、本人女,和男友讨论女生耐不耐看的问题,我问“我是不是越看越漂亮”?
男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开。。。
我问干啥呢。男友说“刷新”。

9、终于熬到了下午下班,出了单位,我径直去幼儿园接女儿。
中间途经商业步行街,放眼一望,只见熙熙攘攘的步行街上,涌满了花枝招展的女人,每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容,手中提着大包小包的购物袋。

10、今天干完明天还得干的,是工作;今天干完明天还想干的,是事业;今天干完明天就不用干的,是周五;今天没干明天没干,偶尔想干的,是梦想;今天没干明天没干,一直想干的,是公司新来的漂亮女同事。

11、我把一堆硬币丢进乞丐的破碗,他一下转过身来说:我需要你这样的声音!

12、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。
“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。
“想的美。。。我……我海葬,!”

13、第一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热贴啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出我博士后的水平呢,半年写了这么多会不会太快啊,好激动啊!!!

14、20岁觉得漂亮真好,30岁觉得年轻真好,40岁觉得当官真好,50岁觉得有钱真好,60岁觉得悠闲真好,70岁觉得没病真好,80岁觉得活着真好。

15、一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“
蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”

16、从对巫说:为了工作,你们夫妻俩这样长期分居,真不容易!

17、早上看到一MM穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?
她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了???

18、上个月去日本出差,回来给部门各位都带了礼物。
今天特意找了老板吃饭,“老板,这次出差,没给你带啥特别的,送你个移动硬盘。”
“不用了,我又用不到,而且我不能收礼。”
“别客气,这是我去日本,给你带过来的土特产。”

19、心对必说:心胸还是应该放开阔一些,不要钻牛角尖,否则心里整天就像插上一把刀,活得多痛苦呀!

20、平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问:“听歌吗?”
我说:“听!”
然后司机给我唱了一路……

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(小编:拓宇)

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