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靠幽默来发泄夫妻之间的不满

时间:2017-10-25 09:54 来源:未知 作者:admin 阅读:336次
导读:1、兀对丽说:哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮! 2、如今,一提到“恐龙”,很难想到侏罗纪; 如今,一提到“春光”,很难想起春天的美景; 如今,一提到“红杏出

1、兀对丽说:哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!

2、如今,一提到“恐龙”,很难想到侏罗纪;
如今,一提到“春光”,很难想起春天的美景;
如今,一提到“红杏出墙”,很难想起那首诗《游园不值》;
如今,一提到“出轨”,很难想到火车;
如今,一提到“见义勇为,救死扶伤”,很难想到感恩;
如今,一提到农民工,很容易想到拖欠工资;
如今,一提到明星,很容易想到潜规则与包养;
如今,一提到芙蓉,很容易想到芙蓉姐姐;
如今,一提到老师,很容易想到一位姓苍的人民教师。

3、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”
儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”
妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”

4、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题:“妈妈,我是从哪里来的?”
大婶说:“买东东送的啊”
儿子又 问:“买啥东东送的?”
大叔就插了一句话:“冒牌杜雷丝……”

5、我问房东“屋里有电视吗?”
房东说“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。”

静美的秋叶

6、狗腿子:那是俺们跑得快,有本事到田径赛场上比比看。

7、带二岁的女儿在饭馆吃馄饨,吃着吃着,女儿叫了起来:“爸爸快看,蜜蜂。”
我看了一眼,对女儿说:“宝贝,那不是密蜂,那是苍蝇。”
女儿接下来就边看边大声的数了起来:“爸爸你看,一只苍蝇,那边还有,二只苍蝇,三只苍蝇,四只苍蝇。。。哇,爸爸,好多苍蝇。。。”
只见柜台上的老板娘脸都红了。。。

8、g对y说:我胖是胖了点,可是我勤劳,不像你,只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

9、昨晚喊儿子睡觉,他才想起幼儿园老师布置了作业:用纸做个垃圾桶带回学校,不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶,他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯,他说太小。
我只好默默拿起电话,找KFC要了个全家桶……

10、路边看到一哥们买香蕉,新进的吧颜色青的,然后男子拿起一个问:老板这香蕉怎么这么青。。
老板说个妹子说了一句:你拿两个就不轻了,我晕了。。
男子看了瞅了瞅妹子,买了两个走了,走着走着自言自语道:拿两个还是青的啊!

11、今天和弟弟玩游戏,我们俩互相对战,到了最后一局,弟弟对我说了一句:这一局不是你死就是我活。。。

12、女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”
男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”。

13、羊姑娘爱美,头发整了离子烫,大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟,留长胡须,山羊诞生。

14、饭桌上我问儿子:“今天老师都教你们什么新知识了?”
儿子嘴巴刚动了半下,却又不理我了,抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道:“儿子,爸爸问你话呢。”
儿子不耐烦地说:“乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开口说话,盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”  

15、“老师,我家的孩子不听话,怎么打都不行,我该怎么办?”
“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”
“那要怎么办?”
“玩命儿打!”

16、爸爸鼓励儿子多锻炼身体,锻炼到满身肌肉,体格才能健壮,不会生病。
儿子担心的问道:“爸爸,那身上会长鸡毛吗?”

17、我是肾虚公子,不是空虚,不不不不我一直都肾虚从不空虚,不不不不......

18、我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?
学生:伏尔加河上的纤夫。
学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?
我:……
学生:伏尔加河上纤夫的爱。

19、开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”

20、终于懂了一休为什么要当和尚了:割j割j割j割j割jj。

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(小编:拓宇)

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