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家长和儿女的逗B情节

时间:2017-10-24 15:27 来源:未知 作者:admin 阅读:304次
导读:1、瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。 胖妻:什么古语? 瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。 2、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘

1、瘦夫:我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。
胖妻:什么古语?
瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。

2、宿管阿姨发现,每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊,穿着睡衣,面无表情,默默地盯着手机屏幕,一语不发。此事重复多日,阿姨决定上前关心一下。
“同学,你有什么困难吗?”
“啊?没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什么每天都不回宿舍呢?”
“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”

3、老师:这段话用了什么表达方式?
学生A:议论。
学生B:说明。
学生C:吐槽!
老师:吐槽什么时候变成表达方式了。

4、小孔用一包绿豆做实验,其中发芽的种子有100粒,没有发芽的种子有25粒,求种子地址。

5、半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,他来了一句:在做一个几亿的项目呢!!!
老子就跟着问一句:是合资的还是独资的???

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6、他约她吃甜品、看电影,可是,始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到她的手都没有牵。
天下着小雨,他们各自撑着伞在散步,她想,这个笨蛋怎么那么不主动?。。。
于是在路过小桥时,她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。
他愣住了。
她笑着说:你就这样让我一个人淋雨啊?
他恍然大悟,咻一声也把自己的伞扔下去了。

7、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架,女很生所的大喊:“你脑袋进水了吧?”
男笑嘻嘻地回答:“那怎么没淹死你呀?”
女愣了楞,然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了!

8、“妈,我谈了一个对象,是河南的”
“儿子你疯啦!咱家就你这一个儿子”
“河南的怎么了,河南的挺好的啊!她对我好又温柔。”
“滚,我没你这个儿子”
“妈”
“滚!”

9、点了烧烤,结果上菜速度太慢,我问服务员MM:美女,你们这是不是缺烤肉的人啊?
服务员:嗯,您是想兼职还是全职啊?
我……

10、本人是个重症监护室小护士………有一个老太太做了全麻手术,我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折,我要确认患者是否醒过来,就拍拍她问了句醒了没。。。
她紧紧的抓着我的手:“就是你撞得我!”

11、当一个男人同时对两个女孩子有好感时,他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。

12、一女相亲,问男方:“以后买房子可以写两个人的名字吗?”
男:“当然可以。”
女急忙给妈妈打电话:“妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字还是我爸的名字?”

13、小明:“为啥每次运动会都下雨?”
神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!”

14、隔壁有个4岁超萌的小男孩。他妈教他数数。
伸一根手指说这是1,他跟着说1。
然后他妈伸两根手指说这是2,他跟着说2。
然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说“几”……

15、有一男生腼腆用纸条表白,写上:5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水:“结果等于18340,不就是一巴掌扇死你吗?!”

16、爸爸:“你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好,你全忘干净了是吧,你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!”
儿子:“卧草,爸,我错了,我现在就去学习!!!别踢我!!!”

17、还记得我中考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要中考了,你给我唱首歌壮行吧?
结果这货沉默了一下,扯嗓子就喊:“来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!来来,你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”

18、超市里见一超可爱小姑娘在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:爸爸,爸爸……帮我开开窗户好吧?
我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:救命啊!救命啊!”

19、最近,朝鲜把导弹装上发射架后一直隐而不发,让美曰韩神经都快绷不住了。
于是,朴总统只好给金三胖打电话:三胖,你那个玩艺儿一会儿竖起来,一会儿又躺下,到底是射还是不射?
金三胖坏坏地回应到:朴姐,等你把我挑逗得忍不住的时候肯定会射的...!

20、小王老是交不到女友,一天找情场高手请教。
高手说:“交女友,最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子,你要说是她的眼睛大。”
小王记住了,周日就约了一个女孩去爬山。
山上,那女孩的嘴里飞进一只蚊子,小王就说:“你的嘴巴好大啊!”

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(小编:拓宇)

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