极二的爸妈,真是空前绝后啊
1、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。。。
2、侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
3、一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!”
店主回复：“不会啊，怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”
4、高考《甄嬛版》：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会儿一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！
5、一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。
那女孩大意是说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，女孩抱着他撒娇说口渴亲一下吧，”
他竟然说：“我又没那么多口水！”
6、妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。
爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。
。。。。。爸，你就不能给我留点面子么！
7、算命的：“你的婚姻线就如同天an门。”
我：“哦？很伟大吗？”
算命的：“往东是东单，往西是西单。”
8、双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊？
9、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”
10、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被Pol.ice带走！
11、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”，拉屎时打开这个应用，可以搜索到和你同时在拉屎的人。。。
可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了。。。
这样的应用一定可以火！
12、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
13、一舍友发表心情：“哥要结婚了。”
我逗他，留言：“恭喜恭喜，女友肚里孩子几个月了？”
后面回复：“尼玛，是我哥……”
14、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”
我看一眼，说：“要洗的。”
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
15、女士们，到高速路去相亲吧：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能。
16、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”
接着女友说：“这位是？”
前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”
17、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了！”
18、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美；而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色。
19、每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”
看，她竟然对你关心起来了。
20、我要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要10万医疗费。”我就可以说“什么！要10万！给你40万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！耶！
(小编：阿雄)
情人节有些人心情不
爆点过年的糗料,来送
爆笑,年过的确实很
有内涵的人,很
总能笑场的爆逗
恶搞诗词话美女
陶冶心性的哲理
村姑调戏小和尚
越来越冷,冻僵