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三八节,一个苦B男人的一天

时间:2017-10-23 16:14 来源:未知 作者:admin 阅读:179次
导读:1、今天经理怒气冲冲地走进办公室,对一实习妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?” 那妹子弱弱地回答:“只要不找家长就行。” 2、一女被怀疑从事非法交易带到警局盘

1、今天经理怒气冲冲地走进办公室,对一实习妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”
那妹子弱弱地回答:“只要不找家长就行。”

2、一女被怀疑从事非法交易带到警局盘问。问:那个男的是谁?
答:干爹。
问:你经济来源?
答:干爹。
问:你的工作?
答:干爹。
Pol.ice大怒问:你还会别的吗?
答:找干爹。

3、昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。
我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”
他说:“有250了。”
我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

4、什么叫素质? 苏格兰银行的一台ATM机出现故障,取钱会多吐纸币,于是,当地民众有条不紊地排起了长队准备取钱。。。

5、姚明:你为身材矮小而自卑吗?人体增高鞋垫20天长高10厘米,无效全额退款。

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6、父亲在孩子的心中,不但有坚强可靠的臂膀,还有他们的爱。父亲的爱粗糙中带着温暖,更胜于母爱的细腻和温柔。1、父亲是子女的性别坐标;2、多和父亲玩的孩子智商更高;3、父亲决定孩子未来对权威的态度。爸爸应多陪伴家人,多和孩子聊天玩耍,适时教育孩子。

7、热恋是,他(她)只有特点,没有缺点。分手时,优点也是缺点。。。

8、“姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”
“弟弟,你怎么看出来的呀?”
“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”

9、女神,我是真的喜欢你,我可以拍着你的胸脯对天发誓。

10、我们班前几天刚装上的新门儿,这几天风挺大,门儿被吹掉了,玻璃都被吹碎了。
每次有人站在门口说报告时,我都想问他/她们:“想进来吗?没门儿!!”

11、“正所谓猫有九命马有失蹄,所以不要奇怪,我家的狗也喜欢吃鱼。再说了,天上的袋鼠会打洞,不想做键盘的鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞,除非你踩着别人的影子,而且我在阳台上养了一只地毯,所以我相信世间万物是有因果联系的,比如小怪兽总输给奥特曼,比如你一出现我就胡言乱语。”

12、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。
为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

13、哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。
来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?
美女答到:没错啊,我是文盲……

14、老妈买了个好贵的包包,今天背来给我开家长会。
我一拎包好轻好轻。
我妈悠悠的说:“在包里放了点爆米花。又可以把包撑的好看,拎的还不累,饿了还能吃。”

15、我们用一半的时间来说服别人,用另一半的时间来说服自己,前者通常叫“沟通”,后者通常叫“修养”。

16、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?
我:为什么呀,有你就够了
女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了
我:…………

17、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!
竟然,是我的银行卡!
死崽子给我还刮得干干净净!!!!

18、一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”,
苦等十几分钟,一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。”

19、我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股针,结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了,刚蹲下,又站起来,说:唉呀妈呀,我忘记是打针了,以为上厕所。

20、有日子没看本像样儿的书了,人就是这样堕落的……我要拯救自己,一会儿就去买本《唐诗三百首》。

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(小编:拓宇)

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