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体育项目之间的幽默神侃

时间:2017-10-23 10:36 来源:未知 作者:网络
导读:1、“皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。” “爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”

1、“皇上,今天我们学习减法,减法很简单,只需要把每一位上的数相减,比如25减12,2减1是1,5减3是2,所以结果是13。”
“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”
“皇上,这种情况下,您得退位。”
太傅,卒!

2、昨晚做梦,与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!
后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!

3、即使心里在难受,别人问你怎么了,脱口而出的总还是一句:没事。

4、沙子是废物,水泥也是废物,但他们混在一起是混凝土,就是精品;大米是精品,汽油也是精品,但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要,跟谁混,很重要!

5、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手?
神回复:这你都不懂,每个男人的手,都是他女朋友的情敌啊!

美艳如花

6、“妈妈,我睡不着,你给我讲个故事好不好?”
“儿子乖,等下你爸爸回来给你编。

7、早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?
我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?
我战战兢兢的说能不能在这吃?

8、发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态,你发自拍的时候我也没拉黑你呀。

9、A:统计显示,现在三个人中就有一个是脑残。
B:我肯定不是脑残。
A:我也不是。
那谁是????????????

10、中秋节,全家准备大吃一顿。谁知爷爷看了个美食节目,就热血沸腾。说:“今天,我要大显身手。”
听到这句话,全家人惊恐万分。我一咬牙、一跺脚。还是吃泡面吧。

11、我的初恋女友是个文静的女孩,别人拜托的事情,她很少拒绝,她因此承受了很多无端的困扰。。。
所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。
终于,她学会了,然后她拒绝了我。。。

12、今天在家宅了一天,晚上出去和闺蜜玩,大喊抱怨凳子坐的不舒服:“今天真觉得腰酸背痛啊!”
“是哇,今天都坐(做)了一天了”
一个大叔经过诡异的看了我们一眼,之后喊:“现在的孩子咋这么早熟啊”摇摇头走了。

13、都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!

14、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,会不会判个什么欺君之罪什么的..

15、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?

16、军训应该开心才对啊,你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑,然后变成丑八怪…而你,本来都那么丑了,晒黑一点又如何呢?

17、以前有个女的说我帅,我说我不帅,她给了我一巴掌说你骗人。从这以后我明白了做人要诚实,今天有个女的又跑过来说我帅,我甩了她一巴掌说:“你TM说的不是废话!

18、这么说吧,别人稍一注意你,你就敞开心扉.你觉得这是坦率,其实是因为孤独症.

19、姐:“你知道媲美是什么意思吗?”
弟:“不知道。”
姐:“媲美就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美!”
弟:”哦。姐姐,你可以与哮天犬媲美了!”

20、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一小女孩,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,还愤愤地说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”

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(小编:拓宇)

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