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冷人恶搞,冷在颠覆

时间:2017-10-23 09:39 来源:未知 作者:admin 阅读:187次
导读:1、碗碟:小肚能容天下难容之事,我对你的爱,冷暖自知。 2、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人” “他家有十

1、碗碟:小肚能容天下难容之事,我对你的爱,冷暖自知。

2、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
“他家有十几个亿。”
“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”

3、有一天,客人来我们家做客,
客人:你最小的儿子,也就是二十岁的那个,今年多大了?
我答:你脑子坏了!!!”。
客人又问:这张照片不错,你妻子给你拍的时候,你在场吗?
我:………………。
客人:听说你得了一种健忘症?
我:是的。
客人:你能想起来你忘了神马吗?
我:汗死。
客人最后问:你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗?
我:是的
客人:那么你滚上去了吗?
我昏迷不醒……

4、跟老婆逛街,她怀孕6个多月了,
天热,这货热的实在是受不了了冲我吼:“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!”

5、“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食?! ”我捡起丢弃门口的一块五仁月饼,一个大脚踢出老远。

眼神

6、身为一个学长,学得也不行,长得也不行。压力山大呀!!!

7、老妈拿我的手机玩,天天爱消除各种道具,什么贵用什么啊,看的我好不忍心,就祈求老妈:“妈,咱能省着点用吗?”
老妈回答我:“这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?”

8、同学A:“你为什么这么努力学习?”
B:“因为我太爱我女朋友了。”
A:“就因为这个?”
B:“我女朋友是个吃货,我害怕她以后吃不到好吃的。”

9、跟美女店员砍价半天,未果,忍痛买下。
临走前,我不甘心的问到:美女,买了手机送我点什么呗。
美女一愣弱弱的说:我送你出去吧 ……

10、语文课上,老师:“我们汉字比较简练,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?”
同学:“晨光。”
老师:“那清晨的风呢?”
同学:“晨风。”
这时,角落里一同学起身问:“老师,那清晨的渤海叫什么啊?”

11、快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”,这不在洗手间洗了洗手,非要把擦手的毛巾也洗洗。
蘸一下水,把毛巾里的水拧到马桶里。。。
我在边上看着好笑,就说:“宝贝,你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢!?”
然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。

12、刚才看到一个人不小心从楼顶摔了下来,啪地一声落在地上,受了重伤。我心里感觉特别难过,我还没来得及许愿呢。

13、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。
我:别难过,也许以后他会很娘呢!

14、上个月,街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”,于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。
长城电器老板急了,搞两个更大的音箱放门口,天天唱着“万里长城永不倒”……

15、我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。
昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了个信息:亲家母真年轻。

16、“做人要学会感恩你知道吗?”
“我知道,我不止敢嗯,我还敢呵呵”

17、老爸告诉我追女三大原则:“第一,让她开心,第二,称赞她的笑容,第三,晚上约她出来。”
我问:“为啥要晚上?”
老爸告诉我:“因为晚上她看不清你有多丑。”

18、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我觉得你像古代的一位君王!”
我龙颜大悦问道:”朕像谁?”
“春秋时期的越王!”
“为什么?”
“因为你够贱!”
“尼玛是不是不想活了?!”

19、很晚了,拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。
问他在做什么,他说:“我在拉风”。

20、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!
旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”

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(小编:拓宇)

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