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是生活改变了馒头

时间:2017-10-22 17:25 来源:未知 作者:admin 阅读:234次
导读:1、女友问:“亲爱的,今天是个什么日子啊?” 心想:“不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了! “你到底知道不知道嘛?” 我试探性的问:“什么

1、女友问:“亲爱的,今天是个什么日子啊?”
心想:“不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了!
“你到底知道不知道嘛?”
我试探性的问:“什么日子啊?”
“你生日啊!这都不知道。”
我顿时怒了:“Kao,这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”

2、“你是怎么追到你媳妇的?”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买了给她送去了.”
“所以,重点是投其所好?”
“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。 ”
哦。。。

3、我身上曾发生了件奇怪的事,每次我回到家,就发现房间被人打扫的干干净净,餐桌上摆满了丰盛的饭菜。
可是这屋里除了我没有别人在啊,难道说进了田螺姑娘?
虽然百思不得其解,但我也不想深究,乐的过这种快活日子。
可惜好景不长,没过多久我就因私闯民宅被抓了。

4、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽,头发湿透,浑身湿透的惹人怜爱,在雨中奔跑的姿态都那么优雅。
为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带,跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……

5、如何应对女朋友和妈妈吵架?
神回复:太容易解决了!首先,你要有一个女朋友

如果有轮回 我还想再爱你

6、那天在街上,突然内急,找了半天终于找到一个收费公厕,阿姨说5毛一次。
我搜遍了全身,只找到4毛,无奈事情紧急,最后愣是憋出来一句:“阿姨,我只有4毛,少尿点行吗?”

7、同事(女)坐在椅子上,用手摸着自己的肚子自言自语地说:“唉,我的肚子怎么这么不争气呢?”
我安慰道:“这事别急,反正早生晚生就是一个吧。再说,你不是才刚刚谈的恋爱吗?”
她气呼呼的道:“尼妹,我是刚吃过早饭肚子又饿了,才这么说的。你想到哪儿去了!”

8、你很骄傲,因为你财大气粗,你从来不介意有多少钱流进你手中,又多少钱从你手中流走。钱这种现实性的东西你要多少有多少。你更骄傲的是,每次出行都有许多荷枪实弹的人保护你的安全。还有无数人从暗中窥视你的身影,时时刻刻追随你的步子,为能拥有你为赴汤蹈火,出入地狱在所不辞。你说是吗?我亲爱的……运钞车

9、男:“我没钱。”
女:“我不介意,没有钱可以挣。”
男:“我没房子。”
女:“我不介意,没房子可以租。”
男:“我没车。”
女:“我不介意,没车可以挤地铁。”
男:“我这也不好那也不好,那你到底爱我什么?”
女:“谁爱你啊!”

10、孙杨,你好!我是杨澜。恭喜你开上卡宴!我们都为你感到骄傲!我的问题是:作为一个没有驾照的人,你代言北京现代汽车有什么意义?

11、女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个“OK”的手势,我都分不清到底是“ok”还是“3碗”。

12、章子怡力挺汪峰,说汪是她的Music King. 然后最有内涵的成语产生了:音帝制怡!

13、双十一东西都好便宜,燃起了购物欲,想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了,缺钱。

14、卖衣服的售货员可牛了,试衣服穿小了吧,她会说洗洗会洗大的;穿大了吧,她又会说洗洗会缩水的!洗衣服是件多么强大的特异功能,洗洗更合体! 

15、天降大任于斯人也,必先给钱,否则我不干。---孟子

16、下雨了,我买光整座城所有的雨伞,以为你会到我怀里躲雨,结果你却跟穿雨衣的跑了。

17、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的,现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的!

18、“哎,原来还有向韩国人下跪这一招啊……”汪峰双手揪着头发抓狂道。

19、现在有的人,稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜,就觉得自己特牛B,我不一样,我什么都不做也觉得自己特牛B。

20、“我原本以为长得帅的没钱,有钱的不帅,直到遇见了你才知道两者可以兼备。”
“别夸哥,哥会骄傲的。”
“长得又丑又没钱。”

21、昨晚和女友见面吃饭。
我都快把她的饭吃完了,还是没有听到她开口,于是我打破沉默:“这边的菜味道还不错,是吧?”
妹子说:“我怎么知道,全都被你吃了好吗?”

22、平常的我是一个好脾气的人,但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话,那我就会降低自己的底线。

23、今天去药店买药,刚好来了一个靓女,来了直接问老板有没有后悔药啊?
老板说有8元的,10元的,15元的你要哪一种,
然后那个靓妹说拿个15元的效果好点,
我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒,老板说那是避孕药!!!

24、幼儿园时,一同学极其活泼,上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦,不准他出去。
下课了,他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说:老师,我没骗你吧。

25、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。
果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

26、外甥女幼儿园大班了,今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她:一只鸭子一岁了,它有两条腿,请问5年后这只鸭子有几条腿?
外甥女掰开手指数了数,很认真的告诉我:10条…
嗯,数学确实学的不错!!!

27、日过三竿了,我慵懒地睁开眼睛,舒舒服服地伸了个懒腰,唉,要是每天都这么爽就好了,想到这里不禁转过头向外看去,镜子前边,三竿正在刮胡子。

28、玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?
嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。
玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?
嫦娥答道:我爱它的胡萝卜。。。

29、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”

30、神父:“你愿意吗?”
男:“不。”
神父:“哦,那你愿意吗?”
女:“不愿意。”
神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”

31、我:妈,你真白啊!!
妈:哼,这还没洗澡呢!
我:但是妈,你真胖啊!!
爸爸淡淡的接了句:哼,这还没吃饱呢!

32、今早有人来敲门说:“您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷,我们想征询一下您的意见。”
我说:“哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。”

33、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

34、两父子一路上十分搞笑,忽然,儿子说:“爸爸,你看,路上有一堆屎,那可是路边炸弹。”
爸爸说:“怕什么,那堆屎很可能是乌龟。”
儿子说:“你胆子真大,视死(屎)如归(龟)。”
爸爸说:“别光顾说话,你离屎(死)不远了。”

35、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?
答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!

36、男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的,爱你。”
男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”

37、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说:减肥,是我毕生追求的事业!!!
立刻有人提醒道这话有问题吧!
“有什么问题?”
“少了一个字啊。”
“什么字??”
“皂。”

38、我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!

39、哥们聚餐,大家一起吃火锅,我们拿了一些啤酒,有人突然问,有没有人喝白的?
我们都摇头,他说,你们都不喝白的啊?
那我喝吧,大家都默默投去了钦佩的眼光,然后他就对老板说:来一瓶营养快线……

40、自动铅芯:我以为折断的只是翅膀,没想到破碎的竟是真心!

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(小编:拓宇)