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当学生那会儿的爆笑.

时间:2017-10-22 17:22 来源:未知 作者:admin 阅读:315次
导读:1、壶小易热,量小易怒。心中的空间越大,那么生长的花朵就会越繁茂。 2、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说

1、壶小易热,量小易怒。心中的空间越大,那么生长的花朵就会越繁茂。

2、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。
我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。
临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗?
他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾经我也是有老婆的人。

3、在街上看到一个乞丐,我问他:“你是不是还没吃饭呢?”
他点了点头。我说:“那正好,咱俩把这个汉堡分了吧!”
乞丐愣了一下:“你能再去买个吗?这个是别人刚给我的。”

4、曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。
植曰:“沙漏计时太落后了,我去年买了个表。。。。”

5、对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。

好看的英文文字图片

6、香飘飘说自己一年卖出3亿杯,杯子连起来可绕地球还几圈!
新疆的拉条笑了!一个月卖出去的拌面能吧地球绕成个毛线团子!

7、从前有个乡下人,丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了,于是处处注意那人的一言一行,一举一动,越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气,就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。

8、在法院实习,开庭记录时都快到最后陈述阶段了,我一脚踩到了插座上,直接关机,庭审记录丢光光,庭长很淡定的说:来,两位当事人,咱们重新开始。

9、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!
当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边淡定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。

10、问:“2G、3G、4G有什么区别?”
答:“2G适合看苍晶空.txt、3G适合看苍晶空.jpg、4G适合看苍晶空.avi”

11、某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?
于是抓起壶扔到窗外。
天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。
恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。
出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上,坑爹啊!

12、它是塑胶做的,可以吹起来,可以保护人身安全,不能有漏洞,否则就不能用了。哈哈,想歪了吧,是游泳圈哦!

13、记得小的时候,爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。
哥哥藏起1快,给了我2块让我去买,我花了8毛,给爸爸买了盒1.2的。。。
结果回到家老爸抽着大丰收,审我们两个贪污犯!

14、问:男友过生日,送什么好?
神回复:第一滴血。

15、当你暗恋的人也暗恋你时,这叫什么?这叫。。。想象力。

16、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里,他究竟会溺死还是永生不死?

17、不要问你的国家能为你做什么,而要问你的国家为什么连除夕都不放假。---林肯

18、试验室里聊天,一个姑娘说:“好想嫁个有钱老公。”
另外一个说:“我也是。”
然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”
满以为会说逛街美容买珠宝之类,没想到俩姑娘眼睛放光,兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”
“对,想要什么试剂就让老公给买。”

19、懒是一种惯性,比如开了电脑就不愿意关,躺下了就不愿意起,睡了就不愿意醒,想你了就不愿意停。

20、学霸大抵也分三种境界罢:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔,人家及格我全对;同桌三年,蓦然回首,那人好像挺面熟!

21、问:“恰似一江春水向东流的前一句是什么?”
神回复:“滚滚长江东逝水。。。”

22、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!
他是这么说的: “哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”

23、这辈子说过最后悔的话是什么?“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”

24、“男人,脸上一定要保持干爽,别一到了夏天就整天汗搭搭的,只有保持干爽,做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice:“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

25、女:突然好羡慕那些做小姐的!
男:为什么?
女:这么冷的天她们居然可以躺在床上上班!

26、学长骑自行车载一学妹回家,到了家学妹下车羞涩地说:“学长,以后你车的后座能只属于我么?”
说完脸红的低下了头,学长顿时愣了下,随即笑了,说:“没问题,我今晚回家拆给你…”

27、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想,这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!

28、“你抢到票了吗?”
“抢到了!”
“卧槽,这么厉害?!我用了百度360猎豹同时抢,都没抢到,你用什么抢的?”
“刀!”

29、今天听到背后有人议论我比较娘,作为一个纯爷们真的好气愤!现在手还在抖,哎呦,眼线都画歪了,MD!

30、我总是一忘带伞就下雨;一开电视就广告;一穿新鞋就被踩;一喜欢谁,谁就不喜欢我。

31、如果有人向你求助,千万不要忽视和嫌麻烦,因为这表明了对你的充分信任和尊重,比如刚才我追求的女神就发短信对我说:求求你,帮帮忙,别再烦我了。

32、“看我吧也长得挺帅的,你觉得我跟校花配不?”
“呸!”
“谢谢你,就知道你会支持我的。”

33、在我看来,很多事情最好最简单的解决方式就是关机睡觉。

34、“先生,我们这里的姑娘价钱可能贵了点,但是质量都是一流的,您看?。。。”
“不要紧的”
“妈呀,这个要求还真是特别!!!”

35、老师:小明,你从考试开始就一直在东张西望,你是替我在监考啊?
小明:是啊。
老师:你不考试,光替我监考,我还得感谢你啊?!
小明:老师,不用,我替你监考了,你替我考试就行了!!!
老师。。。。。。

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(小编:拓宇)