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爆笑的相亲河南版

时间:2017-10-22 11:42 来源:未知 作者:admin 阅读:106次
导读:1、穷吊丝的最高境界是什么?就是你在火车站时,要饭的把你周围人都要过了,就是不理你。 2、前几天冷了. 我妈说:穿秋裤了没? 我说:没有穿。 我妈:我和你爸好不容易把你养大

1、穷吊丝的最高境界是什么?就是你在火车站时,要饭的把你周围人都要过了,就是不理你。

2、前几天冷了. 我妈说:穿秋裤了没?
我说:没有穿。
我妈:我和你爸好不容易把你养大,供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了,别再给冻死了。

3、根据习大大在的指示精神,我向你致以新春祝福,祝你在马年里马年一马当先、万马奔腾、马到成功!祝你全家更加繁荣昌盛、全族更加幸福安康。

4、一同学发表状态:别人手牵手,我牵我的狗。游一游走一走,看谁不爽咬两口。
下面神回复:人家黑丝满地走,你却棉袄裹上头,看一看瞧一瞧,你不牵狗谁牵狗。

5、小时候快乐是一件简单的事,长大后简单是一件快乐的事;

落花不是无情物

6、我觉得,我做人有点太偏执了。那么擅长发胖和发呆,却一点都不懂发奋和发财。

7、老公:“我失眠。”
老婆:“我也失眠。”
老公:“一只羊、两只羊、三只羊……”
老婆:“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

8、我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办?
哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?

9、柱子把木门窗都换成了塑钢的了,姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了,柱子嘟嚷说:那有啥办法!
姐姐笑着说:都换新的了还是没办法,你也会说大话了!
柱子说:要不是家里没有烧的了我才懒得换呢!

10、一哥们儿开车去外地,见前面有个路口,附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”,于是,他高兴地开了过去,等转过去一看,才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

11、男人:阅尽天下/-片,心中自然无码。女人:追完所有韩剧,开灯也是偶吧。

12、女:今年情人节和元宵节是同一天,怎么才能浪漫一点呢?
男:开房的时候,你浪一点,我慢一点......

13、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着:“做个女汉子~~每天要自强~~”

14、跟奶奶一起看电视,正好是一个老婆婆弹着吉他唱汪峰的《春天里》,“请把我埋在,埋在那春天里……”,
奶奶说了一句:那你也得春天死才能把你埋在春天里啊,总不能活埋吧!

15、豌豆荚融资上亿,小米也赚发了,谁说中国农业没希望了!!!

16、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”
儿子跟着说:“一!”
然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”
儿子又跟着说:“二!”
这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”
儿子很认真地回答:“几!”

17、光的传播速度真的比声音快,每次女朋友骂我之前我都要先挨一耳光!

18、姑娘说:妈妈,这个菜是你做的么?
妈妈:不是,爸爸做的。
姑娘说:妈妈,那个菜是你做的么?
妈妈:不是,爸爸做的。
姑娘说:妈妈,饭是你做的么?
妈妈:不是,爸爸做的。
姑娘说:妈妈,饭是你盛的么?
妈妈:是,妈妈盛的。
姑娘说:妈妈,你盛的饭真好吃!
爸爸。。。。。。

19、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味,而那些装修得富丽堂皇,情调优雅的豪华餐厅,我吃不起。

20、听说,有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥,表面看起来像学霸,其实一碰都是渣渣!

21、“你那个朋友好娘……”
“哦,没事,等他娶了媳妇就好了”
“为啥?”
“娶了媳妇忘了娘啊”

22、“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”
“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”
“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?”

23、过年了,耳畔将又响起:1.来就来嘛!拿这么多东西干嘛?
2.红包爸妈先帮你存着,你长大后全给你!
3.你家小孩一看就长得聪明,哪像我家那个那么笨。
4.不要,不要!

24、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。
昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。
结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。
至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

25、明天是圣诞节。今天上班,看见有人往公司搬运成箱的苹果,心想老板不是很抠门吗?怎么想到给我们每人发箱苹果?改邪归正了?
然后等到快下班的时候,秘书搬到办公室里一箱苹果,然后打开,每人发了一个。

26、女:你饿吗?
男:饿了……
女:那你吃点屎吧!
男!吗?
男:哦,我不饿。
女:你吃屎吃多了吧!!!

27、乘客A:现在的商家越来越有头脑了,直接让商品自己说话。
乘客B:怎么说话?
乘客A:昨天我路过菜市场,外面放着一个大鸡笼,鸡脖子上挂着一个牌子,上面写着:我是农村来的。

28、真心对别人好,不求回报的人,都会如愿以偿,得不到任何回报。。。

29、大家好,我是钥匙,我的主人马上要出门了,但是还在心急火燎的翻箱倒柜,也不知道在找什么。

30、孩子:爸爸,为什么超人是夹着手飞的啊?
爸爸:因为它要夹着公文包上班啊!

31、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓!”
然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。

32、外国人信圣诞老人,所以过圣诞节;我国人信春哥,所以过春节。。。

33、朱军:“你说说那胖哥。”
冯巩:“敢守着鳄鱼睡觉的河马。”
朱军:“那你说说我。”
冯巩:“天天跟着阿凡提的长耳朵马。”
朱军:“那不是驴马呀!”
冯巩:“咋一看都一样。”
朱军:“那你呢?”
冯巩:“我怎么跟你们比呀,你们长得这么高贵,我长得这么凄惨,我充其量就是一。。。皇阿玛。”
朱军:“我看呀,你不像皇阿玛,你像癞蛤蟆。”
冯巩:“你才癞蛤蟆。我小名叫蟾蜍。”

34、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”
女答:“怎么可能?没人会喜欢。”
男答:“那你每天拿个镜子干什么?”

35、大妈:“要扶你就扶,不扶你就走,你给好人腾个地儿,我就当你没撞过我,行了吧,你走吧,去吧去吧,逃逸去吧。”
郝建:“我怎么还成逃逸的了呢,老这么说话,咱们以后还能不能一起玩耍了?!”
大妈:“你走不走。”
郝建:“我不走,”
大妈:“你走不走”
郝建:“我走我就成逃逸的了。”
大妈:“你不走是吧,我走。。。”
郝建:“我说大妈,你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是,怎么还就说不明白了呢?”

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(小编:拓宇)