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2010新年搞笑祝福短信

时间:2017-10-21 17:38 来源:未知 作者:admin 阅读:378次
导读:1、本人发微博说:两万块钱出售帐号。 没想到,真的有一个人说想买。 谈好以后,他就把钱打到了我的卡上,我也信守承诺,把微博帐号发给了他。 过了一会儿,这人打电话给我说:

1、本人发微博说:两万块钱出售帐号。
没想到,真的有一个人说想买。
谈好以后,他就把钱打到了我的卡上,我也信守承诺,把微博帐号发给了他。
过了一会儿,这人打电话给我说:你只给我发了帐号,密码呢?
我:密码不卖啊。

2、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说:“大儿子是‘上等人’,因为他怕老婆;二儿子是‘中等人’,因为他敬老婆;三儿子是‘下等人’,因为他打老婆。”
客人忍不住问:“老翁是哪种人?”
老翁说他是圣人,因为上中下全都来。

3、妹妹新买了件衣服,上面特装B的前面一排英文,后面一排英文!
很嘚瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,后面“特大号”,前面“平底锅”!

4、没有经济来源的“宅男宅女”,时间久了就变成了“债男债女”。

5、我的工资竟然没有手机厚,麻蛋,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。

水杯光影

6、“你喜欢一个人会怎么样?”
“看他(她)发的微博或说说就像在做阅读理解。”

7、现在女朋友太难找了,一同学就说:要不找国外的吧?!
另一同学:不妥,找泰国的怕生不出娃,找韩国的怕生下来的娃不像他妈,找日本的怕娃不是自己的,找欧美的怕她不给自己生娃。。

8、一日,村长的儿子突然跑进院子。
对村长说道:老爸,村里来了一个大学生村官。
村长:我知道了,我也正烦着呢。
儿子纳闷道:这有什么好烦的?不就是你和隔壁李寡妇的事吗?村长摇摇头。
儿子又问:难道是你和李婶的事?村长又摇摇头。
儿子急了:难不成是你和张大娘的事?
村长摇摇头,咬牙切齿地说道:我是怕我和你媳妇的事!

9、从前有座山,山上有座庙,庙里有个缸,缸里有个盆,盆里有个碗,碗里有个匙儿,匙儿里有两花生仁儿,我吃了,你馋了,我的故事讲完了。

10、你的头,像皮球,一踢踢到百货大楼,百货大楼,有风扇,一扇扇到火车站,火车站,有火车,给你轧个稀巴烂!

11、单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌不?”
这女孩脸一红:“不看”

12、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前,我没有好好抓住,直到转身离去的一刻我才后悔莫及,如果上天给我一次珍惜的机会,我会对那个女孩说:“不要走。”
如果非要给她一个留下的劲爆理由,我想是——“女贼,还我钱包来!”

13、白素贞被法海压在雷锋塔下,许仙心有不甘,于是决定去寻找法海。
找了许久,终于在一个禅寺里面找到了他,于是拍门唱道:“小秃子乖乖,把门开开,快点快点快点开,我要走进来…”

14、瓜农:这位青年,你买西瓜就买,不买拉倒,能别挨个儿拍了吗?
小明:我家祖传挑西瓜的手艺,就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红,拍了就知道,一拍一个准,你管的着吗?
瓜农:你TM全给老子拍碎了啊,你有病啊!

15、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,饭后他把美妞都送走之后,立即搂着妈妈说:“妈,这四个女孩当中,你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答:“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说:“妈,你是怎么知道是她的?”
妈妈很不屑地说:“因为四个人当中,我最讨厌的就是她。”

16、一个女的对追求她的男的说了一句特别心寒的话:轮  女干 也轮不到你!

17、在外面喝东西,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。”
“我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。”
酷酷女有点不耐烦了:“我再说最后一句,你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去吃屎。”

18、男:“你太漂亮了,每次我看到你,就算是一分钟,我都要醉了!”
女:“对不起,本姑娘不含酒精!”

19、我给狗狗做了件衣服,颜色鲜艳款式新潮,狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街,别人一定认为你们穿的是情侣装!

20、晚上宿舍里。
“插进去啊?你插哪呢?”
“插不进去!”
“用力啊!”。。。
然后瞬间宿舍就黑了,尼玛短路了!!!

21、狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”
猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”

22、好人需要经历九九八十一难才能取得真经,而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛!

23、今天跟老爸老妈出去买菜,老爸问:“师傅,鱼新鲜吗?”
卖鱼师傅说:“看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗?”
老爸说:“拉倒吧,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。”
哈哈,后面老妈头顶直冒火,顿时觉得脊背发凉。

24、在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?”
“是我,您是?”
“你好好想想。”
“对不起,真想不起来了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的?”
“是!”
“不记得我了?”
“真不记得了,你让我好好想想。。。”
“别想了,你身份证掉了,还给你。。。”

25、“做人要有底线!”食人族道.
“你的底线是什么?”
“吃人要吐骨头。”

26、马航航班失联十多天,每天上午是造谣时间,下午是辟谣时间,晚上是竟猜时间。

27、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。

28、跑道长度永远是公平的,而领奖台的高度永远是不公平的。

29、一姐们驾照考了三次才过,拿到驾照后,第一句话就是:尼玛,终于考完了,老娘以后再也不开车了!

30、今儿有点头疼,儿子主动帮我按摩。
我:“儿子,是不是又犯错了”
“没有啊”
“看来儿子长大了,懂事了。”
“恩,给你多按会,要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

31、今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思???
我有那么像捡空瓶子的大爷么!!!

32、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的救命稻草。

33、日照香炉生紫烟,遥看羊肉串挂前川,哈喇子留下三千尺,一摸口袋没带钱。

34、我妈被附体了吗,每次骂我之前就要加一句“不是我说你。”

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(小编:拓宇)