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搞笑校园里工作中短信息

时间:2017-10-21 16:04 来源:未知 作者:admin 阅读:421次
导读:1、三岁外甥女:“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”。 我:“怎么厉害呢?” 外甥女:“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来” 我…… 2、听说商业街小偷很多,我

1、三岁外甥女:“舅舅,我觉得小鸟可厉害了!”。
我:“怎么厉害呢?”
外甥女:“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑,我跑着的时候就拉不出来”
我……

2、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?
他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真TM猥琐。

3、问:蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊。
神回复:你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。

4、今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂……

5、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道

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6、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说“怎么啊还不服气啊?”
这时爸爸弱弱的说了句“不是,是有气没地方出。”

7、“在公交车上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊!”
“怎么叫的?”
“他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”

8、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?”“宽容,当然还可以用成语来表达一颜九鼎!”

9、七夕,有人秀恩爱,你就问:“今天你是一个人吗?”
“不是。”
“那你是什么动物?”

10、正在和老婆谈离婚财产分配,最终达成如下协议:三套房子归我,五岁的女儿归她。
现在我们距离离婚只有两步之遥:买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

11、“妈妈,我手烧伤了。”
“怎么搞的,严重吗?”
“严重”
“烧了多大地方?”
“巴掌大。”

12、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B…

13、与女友下棋输了。她的炮连打两次,说是连发。兵能前后左右走,说是特种兵。马能跳田字,说是汗血宝马。这比悔棋都狠,说多了是泪啊!

14、和朋友刚刚认识的时候,问她的职业,她说在养殖场养猪,我随口就问了一句:“你做猪多久了?”
突然感觉不对,立马改口:“你干猪多长时间了?”
结果被狂骂!

15、给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?”
“没有" ,随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱?”
“刚才撒谎了。”

16、有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊?
他:那是因为它没手,不然就用手摸了。

17、今天去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。
手气不错,第一把就摸到二个炸弹,上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机!
喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?

18、教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了

19、我一战友去洗浴找小妹,完事之后唠嗑,就问了一句以后不干了干什么!
小妹就说了句:“能干什么啊!找个当兵的嫁了呗!”

20、上小学时:走,陪我去小卖铺。
不去。
请你吃。
走。

21、我在炉子上煮粥,炉子火不够,锉了一锹煤,然后,把锅盖打开添粥里了。。。

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(小编:拓宇)