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校园里面的50个经典隐讳笑话

时间:2017-10-21 10:33 来源:未知 作者:admin 阅读:65次
导读:1、我问儿子:“你的梦想和追求是什么?” 儿子想了好半天才说:“我的梦想是捡塑料袋,因为塑料袋天天用。” 儿子的回答,让我一愣,我:“人家都是办公司赚大钱,或考上名牌

1、我问儿子:“你的梦想和追求是什么?”
儿子想了好半天才说:“我的梦想是捡塑料袋,因为塑料袋天天用。”
儿子的回答,让我一愣,我:“人家都是办公司赚大钱,或考上名牌大学,你怎么……”
儿子这回胸有成竹地说:“将来我也开公司。”
他妈好奇地问:“你公司主要经营什么?”
他说:“雇人捡塑料袋。”

2、“你瞅啥?”
“瞅你咋啦!”
“你再瞅试试!!”
“我就瞅了,咋地吧!!”
“傻B,我也瞅你”。。。
两个傻B的对话

3、今天给二货老公买了条新裤子。
他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了。
我就怒到:“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”
谁知二货老公委屈的说:“对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。”

4、晚上跟女友出去玩,女友问我带身份证没有,我义正词严的拒绝了她:我从来不去网吧!!!

5、我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗?
老婆说:那是猴子五百年没刷牙。

伤感风景图片_想对你说 无论怎样 都要快乐

6、老是听人家说车震很爽,前几天约了妹子一起去爽一下。
到了目的地女孩死活不干,我问她为什么。
她说这么大个铲车谁TM能震的动!

7、“包大人,你觉得生得黑有什么好处吗?”
“当然,起码可以填补空白!”
 
2、“情况如此危急,众卿家听了,有谁能面不改色?”
“我!”包拯站了出来。

8、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网,蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住,准备做顿美餐,不料这时飞来了一只超大型的苍蝇,厉声喝道:“小蜘蛛,你在对我儿子做什么?”
蜘蛛吓了一跳,一看大苍蝇就要将其蛛网打破,赶紧把小苍蝇送上:“你别乱来,我是看你儿子大冷天的也没穿衣服,就给他织了件毛衣保保暖。”

9、“废气先通过压缩冲程,再通过排气冲程。最后清脆的一声排入空气中,和空气融合。由于分子不停的运动被他人吸收。。。”
“TM放个P还这么多P话。。”

10、紫薇:“请问您幸福吗?”
尔康:“姓福。”
紫薇:“满足吗?”
尔康:“嗯,满族。”
紫薇:“我最喜欢霸气的男人”
尔康:“我就是八旗的”
紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”
尔康:“以前喜欢,现在戒了。”

11、在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

12、小侄在他家地上捡到五角钱,他很高兴。
但是拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴了,把钱丢了说:“这钱过期了!”

13、老师:有比月亮更难上的吗?
学生:有呀,心中的女神!

14、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了,有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话:叔啊,领着劳改犯干活呢?
干活的民警满腔黑线啊!

15、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

16、今天早上和老弟正玩着呢,突然接到老爸的电话,说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去,老弟说可以,不过你要给一百块小费!
老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”

17、一男孩儿被我欺负,扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕,只见他一边骂着我,一边掏手机打电话,还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴!归零……”,果断又上去揍他,跟老子装什么B,拿个计算器,叫TM什么人………

18、买了房子后,房价就一直跌,严重损害了我的利益,啥也不说了,我要去砸开发商家的玻璃。
神回复:等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候,去砸丈母娘家的玻璃。

19、老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗?
老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。

20、早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。
只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!”
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。

21、“你的手表好漂亮啊,苹果表?”
“我是果粉!你TM才是苹果婊!”

22、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾,结果扔外面去了,清洁大爷看见后,抬头质问:“你为什么往楼下乱扔垃圾?!”
我:“因为往楼上扔,我扔不动。”

23、周迅说,李亚鹏满足了我对男人所有的幻想。
刘烨说,我非谢娜不娶。
姚晨说,最适合我的人是凌潇肃。
张柏芝说,再也找不到比谢霆锋更好的老公了。
文章说,我这辈子最骄傲的事情就是我的女人叫马伊俐。
我说,这都是爱情响屁啊!!!

24、最悲伤的莫过于:人家的脸是脸,你的脸是脸plus 。人家的胸是胸,你的胸是胸mini。

25、能让女人怀孕你就是男人,让女人不受委屈你就是好男人,让女人过上安慰的日子你就是成功的男人,让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。

26、晚饭后,在老婆在公园散步,她对我说:老公,我想要天上的月亮……
我拿出30块钱,对老婆说:给,15的月亮,30买俩!!!

27、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”
我问他:“如果你有十万呢?”
男友:“那我就把十块钱都给你!”

28、狼:这世界杯赛场的草皮就是不一样,看着绿绿的,跟草原似的,要是球场上再放几只小肥羊就更美了,俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

29、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完……

30、和女友在火车站候车,凑一起亲密。女友伸出手,我亲了一下,TM的她大笑,说上厕所没洗手!
当时哥们想也没想,抱女友一顿亲:大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!

31、本人21,去吃饭,吃完结账,我喊一声,大姐,结账!
那“大姐”噗的笑了,指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩,跟我说:我女儿都这么大了,你想想你得叫我什么?
我疑迟了一下:妈?

32、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。所以,他注定一辈子单身。

33、表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!”表侄不愿意。
这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!

34、如果语文没考好的话不要哭,因为考完数学你会发现哭早了。

35、女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!”
女B:“我老公是我看着长大的!”

36、中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福。
因为我知道,今天食堂终于刷锅了!好开心~~~

37、放心,你有任何秘密都可以跟我讲,我朋友们的嘴一向都是很严的。

38、和女友交往快三个月了,今天我问她对我的印象如何,她很坦率地回答:“没感觉!”
晚上,我请她吃西餐,席间我们相谈甚欢,吃完送她回家,路上我问她:“今天应该有点感觉了吧?!”
她想了下说:“有,吃得真饱!”

39、紫薇遇到皇上
紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?
皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。

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(小编:拓宇)

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