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某电脑迷酒后真情告白

时间:2017-10-20 17:53 来源:未知 作者:admin 阅读:73次
导读:1、“丑是什么?” “丑就是我能容忍大街上有屎,也不能容忍大街上有你。” 2、刚才惹女友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。 我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!

1、“丑是什么?”
“丑就是我能容忍大街上有屎,也不能容忍大街上有你。”

2、刚才惹女友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!”
开门假装一个人走,希望她能跟上。
反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,坐起来说:“麻烦你穿条裤子再演,好吗?”

3、外甥上小学二年级,期末考试,有一道选单位的数学题:小强体重25()千克还是克?他选择的克。
我说这么简单的题怎么还能做错?
这熊孩子说:我以为说的是蟑螂呢。
外甥啊!这知识都让你给学混了!

4、当初,为了高考填志愿这事,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大,后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。

5、人的一生至少要有两次冲动,一场奋不顾身的赌球和一次说走就走的跳楼。

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6、老板:“听说你大学是学心理学的?”
我:“是的。”
老板:“那你猜一下我中午想吃啥?”
。。。

7、班主任有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!”
班主任顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!”

8、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,为什么不制止?”
班长:“因为观棋不语真君子!”

9、爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。
儿子:鸟毛。
父:不错,再来。
儿子:鸟头、鸟语。
父:不错,最后来一个。
儿子:鸟人。
父:很好,能不能用这些词造句。
儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。

10、听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!”

11、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?
外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。。。
然后外甥又被一顿海扁…

12、小狗对爸爸说:“我想学外科医生!”
“为什么?”
“如果有人截肢,我不就多了一份口粮嘛!”

13、A:为什么井盖是圆的?
B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。

14、56个民族,56枝花,56个兄弟姐妹是一家,56种语言,汇成一句话:钱不够花,钱不够花,钱不。。。够花~

15、老师:“小明,你用但是造个句。”
小明:“鸭蛋是白色的。”

16、“爸爸,为什么你那么有力气呢?”小孔仰着头傻乎乎地问。
老孔忽的一下把上衣脱了,露出健硕地胸肌:“儿子,这就叫肌肉,知道咱家谁最有力量了吧!”
小孔歪着头想了想:“这个我知道,妈妈的更大,所以是妈妈。”

17、老师:“小明,你来给大家解释下什么叫变废为宝。”
小明:“唔,比如把老师腿和肚子上的肉,移到了胸部。。。”
老师:“住嘴,滚出去!!!”

18、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”
“他搭的什么车?”
“运钞车”

19、外表美的确很重要,但光有外表美是远远不够的,我们还应该去同情那些外表不美的人。

20、我深知做人的道理,受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时,我转身卯足劲尿了他一身。

21、去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买,只见那小女孩说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?
这个妈妈说了句:全当减肥了。。。

22、早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。
到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。

23、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?
牛魔王:“顶”。

24、地铁上,旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生,此刻容不得半点迟疑,立即递给她我们医院的宣传单。

25、每次回家时我会先在门口喊一声:“亲爱的老妈,我回来了。”
如果听到:“乖儿子回来啦,”我就进去。
如果听到:“你还知道回来?”我扭头就跑,飞快的跑,去哪里都比家里安全!!!

26、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝,我问:“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧?”
老妈说:“你就放心大胆地拉吧!”

27、今天去超市,一熊孩子问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。
熊孩子:好,那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样?去叫人?
我就盯着他看,熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥,粉红色的”!

28、我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!
谁劝也不听!搞的我非常尴尬!
我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!”

29、暴雨天在路上被淋成了落汤鸡,还好回到家温柔体贴的老婆给我烧了热水,还顺便放入了蘑菇、枸杞和红枣。

30、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

31、神笔马良拿出笔,在墙上画了一个圆点,又在圆点上方画了三条弧线,然后掏出手机连上了WIFI。

32、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。

33、蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?”
螳螂道:“对不起,我喜欢安静!”
蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!”

34、村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?
没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.
没有广播稿,啥演?
没有广播稿,咱就不能耍猴戏.
猴呢?
有猴,我还叫你来!

35、如果每个人都不丢垃圾,清洁工不就失业了吗?想到这里,我又继续扫了下去。

36、一女向自己的闺密抱怨:“我老公要过生日了,我真不知道该给他买点什么了,我需要的东西他都有了”

37、A:吸毒太可怕了啊,又进去俩。
B:是啊。
A:以后打死我,我也不吸毒。
B:你就是想吸,TM你吸得起吗?

38、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!

39、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”
“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”
“为什么?”
“我想清静几天。”

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(小编:拓宇)