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一次性 交多久才能算男人?

时间:2017-10-20 17:31 来源:未知 作者:admin 阅读:325次
导读:1、一女同事问我!谈女朋友了没? 我:还没有,丈母娘还没有发货呢! 另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货… 2、跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。 过会

1、一女同事问我!谈女朋友了没?
我:还没有,丈母娘还没有发货呢!
另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…

2、跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。
过会他也出来洗,我逗他说:“是不是尿手上了?”
他惊恐的望着我:“卧槽,你特么偷窥我!”

3、据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。”

4、新官上任三把火,新来的刘主任深谙此道,刚来两天,就上火三次。
分别是:口腔溃疡、牙龈发炎,加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。

5、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购,我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系,非要这样残酷地变成竞争关系吗?

渐渐的发现 我们越走越远_伤感图片

6、本人交警,那天正在警亭里休息,突然进来一位中年妇女,问我:师傅,你们这能补胎吗?

7、“宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。”
“别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。

8、爸爸:马有几条腿。
儿子:4条。
爸爸师:跑起来呢!
儿子:跑那么快谁TM能数清啊。
爸爸…………

9、最近总是发生灵异事情,每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过,我手上的笔都会突然掉在地上,是不是好奇怪。

10、“我一看,就觉得你一定很有钱!”
“你是怎么看出来的?”
“因为你看起来很成熟!”
“这,成熟和有钱有关系吗?”
“当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!”

11、一个人吃饭的时候会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。

12、“你是学新闻的吧?”
“是的,老板。”
“很好,你去传达室帮我拿份报纸吧。”

13、闺蜜:我的脚磨破了……
我:怎么弄得?
闺蜜:没穿袜子磨破的……
我:那你为啥不穿?!?
闺蜜:懒的洗……
我:那你为啥还要穿内裤?!!!!
闺蜜:不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……

14、大师:“老衲喜欢云游四方,看到美好的事物就喜欢拍一下,这也是出家人修行的一种方式。”
Pol.ice:“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

15、男:“在干吗?”
女:“你猜”(只要她让猜)
男:“猜完了”
女:“猜的啥?”
男:“你猜。”

16、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?
学校、驾校。

17、带着老婆孩子一起去逛动物园,两岁的孩子很好奇,但他居然看到什么动物都喊:“爸爸,爸爸。”
不免让我有些尴尬,但又没办法,我无奈地看了看老婆,老婆说:“你听我解释。。。。”

18、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。”
晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

19、“我女朋友气跑了。”
“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”
“不严重,我只是很久没用了。”

20、“妈”
“别叫我妈,我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎,有事么?”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”

21、谁怕老婆!!虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的,但是和老婆意见一致时老婆要听我的好不好!!!

22、古代的女人多质朴!嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
发展到当代,嫁老师随校长,嫁Pol.ice随局长,嫁白领随老板,嫁个一般点的吧还可能随了老王……!

23、“你怎么一有钱就买包包啊?”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕,经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说:呵呵,姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说,得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样,我图什么呀!”

24、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。
哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。

25、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人,于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通话,练习肢体语言,毕业后,他终于干起了婚庆。

26、天亮了,她匆匆的穿起了衣服,看着她消瘦的背影,心都碎了,我从后面抱住了她,别走,多休息一会!她笑了,别闹,还加钟吗?

27、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。

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(小编:拓宇)