设为首页 - 加入收藏 - 网站地图 骂人的话 越毒越好 www.wsn5.com 骂人网
当前位置:骂人网 > 开心一刻 > 正文

搞乐一下,幽默一把

时间:2017-10-20 16:44 来源:未知 作者:admin 阅读:416次
导读:1、女人,要永远记住!靠父母,你最多是公主;靠老公,你最多是王妃;靠自己,你会成为女乞丐。 2、男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?” 该男子解释

1、女人,要永远记住!靠父母,你最多是公主;靠老公,你最多是王妃;靠自己,你会成为女乞丐。

2、男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?”
该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。”

3、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

4、都在抱怨物价上涨,我觉得不是这样的,以前废报纸9毛一斤,现在都降到4毛了。

5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”
他点了点头。
我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

安静的听歌意境图片_安安静静的听首歌 沉淀心情

6、听见对面病床的小孩在吃东西。
4岁的外甥女着急的和她妈妈说:快扶我起来,我看看她吃啥呢?

7、化学实验课,由于操作失误,一学霸不幸将自己炸成了学渣……

8、去桃园里偷桃子,偷了放裤兜里,刚出桃园在路上走着,一个40多岁的老爷们喝住我,问:偷了几个?
我说:偷了三个。
他恶狠狠的来了句:给我俩。

9、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说:拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿得都没毛了。

10、iPhone6还真难抢,我今天拿着刀在街上逛了半天都没碰到一个人用。

11、早晨起来和女朋友吵架了,然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字,抽了一根又一根,女朋友撒娇般的凑了上来,说:“老公,你是想把我的名字抽进你的肺里吗?”
我说:“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!”

12、一次下雨天迟到了,在教室门口被班主任逮到,尼玛,竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞。。。

13、现代诗《大海》:大海啊/无边无际的波涛/你这么大/你这么蓝/你家里人造吗?

14、在街头碰到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么不去找份工作养活自己?”
乞丐说:“我找份工作,仅仅能养活自己;而乞讨能养活全家。”

15、男友经常玩游戏不理我,今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面,晚上他在玩的时候,我偶尔动一下,后来他居然把电脑砸了。。。

16、“你…你好,我取…取点钱。”
“你卡带了吗?”
“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!”

17、胖也是病,不然减肥药怎么是药。长得丑也是病,不然整形医院怎么是医院。

18、老婆:老公,咱买辆车吧,每天挤公交,挤死了。
老公:好啊,买辆奔奔吧,排量小,省油,长安出的。
老婆:我觉得还是QQ好,腾讯出的,名气大。
老公:-_-||。。。

19、和老王去爬山,我累的够呛,可老王竟然脸不红心不跳,我一看,原来他已经死了。

20、“如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!”
“睡着也能吃?”
“那当然,你没听说过卧薪尝胆?”

21、早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了。。。

22、菜花:我像小树。
蘑菇:我像小伞。
核桃:我像大脑。
香蕉:我。。。。
荔枝:咱们换个话题吧。。

23、儿子用老爸的手机玩游戏,角色挂了要复活时,爸爸说:别,要钱的。
这时儿子冷冷的说:你要钱还是要命…

24、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。

25、早上和女儿聊天,她竟然说了句特正确的话:姥姥生了个女儿,正巧奶奶生了个儿子,我就有爸爸妈妈了,要是奶奶生的是女儿,那我不就是有两个妈妈了吗?就没有爸爸了,好吓人啊!
我怎么给她解释啊???

26、有一次和老公在公交车上,我问:“老公,以后我牙掉了,嚼不动东西怎么办?”
本以为会很浪漫的说,宝贝,我嚼碎了喂你,结果,他竟然说:“那你就喝汤。”

27、我的几点渴望
1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。
2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了
3.要是天上纷纷掉钞票,还没人捡只有我捡就好了。
4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。
5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

  关键词: 

(小编:拓宇)

上一篇:20个经典笑话
下一篇:错误的赞扬