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20个经典笑话

时间:2017-10-20 16:34 来源:未知 作者:admin 阅读:293次
导读:1、“你牛仔裤破了,还穿出来?” “现在流行这,你不懂?!” “尼玛,别人破的不是裤裆啊!” 2、每次便秘的时候,只要低头看着马桶怒吼一声“来呀,把它给我拉出去!”顿时

1、“你牛仔裤破了,还穿出来?”
“现在流行这,你不懂?!”
“尼玛,别人破的不是裤裆啊!”

2、每次便秘的时候,只要低头看着马桶怒吼一声“来呀,把它给我拉出去!”顿时就觉得括约肌充满了力量。

3、高中的时候,拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然被姐姐和妈妈撞个正着!
正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:“哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”

4、今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去?
我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。
二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。

5、老公:你整天这样骂人,我受够了!我要离婚!!!我要再找一个!
老婆:就你这样,再找就不会挨骂了?
老公:挨骂就挨骂,至少能听点新鲜的。

随风飘动的裙摆

6、我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手,我上周就遇到了这样的好人,当时我已身无分文,钱包见底,恰恰遇上了女友生日,急需一笔钱买礼物,正当我一筹莫展时,女友毅然向我提出了分手,解了我燃眉之急。

7、做为富二代领头人的王思聪,你也不跟柯、房他们学学,你都Out了你造不!

8、和你同桌,最起码的标准是什么?——首先做完试卷后给我抄,其次成绩得好!
现在有人追你吗?——有,她在用手机玩游戏,我抢了她的iPhone5!

9、以前一个同学,下课一起去上厕所,我在拉到一半的时候,他突然站了起来,我说“你拉完了?”
答曰:“没有,站起来休息一下”

10、有一女学员身材十分丰满,坐在驾驶室,考官:“前面有一棵小树,在那停车!”
女学员:“好!”
快到指定的地方,突然来了一个急刹车,考官前俯后仰,说:“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为?”

11、准备结婚,前女友送我和女友小礼物:有一粒枣,说是早生贵子;一个碗,说是婚后有饭吃;一把伞,说是婚后无风无雨;一盒火柴,说是日子红红火火。
我和女友都很高兴。
尼玛,仔细一想不对劲啊,这不是“早晚散伙”吗?!

12、列车长:去吧空调给我开热点!去吧卖雪糕去!
半小时后~
列车员:雪糕卖完了!
列车长:去吧空调给我开冷点!去吧卖泡面去…………

13、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

14、整容医生看见我非常喜欢我,和她聊了一会儿她对我说:你这状况,整容没用的!

15、女朋友觉得自己脸太大,站在镜子前哭泣悲恸不已,我看到了走了过去托起她的下巴,轻轻地对她说:亲爱的,你看我像不像一位举重冠军?

16、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。。。

17、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶,觉得挺可怜的,于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿,你饿了吧。快别翻了,你看,这是我翻到的,给你点儿?”

18、我发现喜洋洋其实才是大反派,欺负灰太狼破坏灰太狼的幸福婚姻,还教育小灰灰不要听灰太狼的话。

19、我要向我女朋友求婚,所以我买了一个很大的南非钻石,如果她答应了,我就留给我自己;如果她不答应,我就拿出来气死她!

20、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。
他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?

21、小王喝得酩酊大醉,还要载着同事们回家,路上遇到查酒驾,Pol.ice问:“怎么有酒味?”
小王说:“你喝醉了吧,我们只有8位啊。”

22、虽然你工资少,但是加班多呀;虽然你长得胖,但是你皮肤黑呀;虽然明天要开学,但是你暑假作业也没写完呀;虽然你购物车很满,但是你支付宝没余额呀。

23、经过多年研究,终于把国人骂人的规律摸索出来了:以妈为圆心,亲戚为半径画圆开骂!

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(小编:拓宇)