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男女房事后

时间:2017-10-19 16:40 来源:未知 作者:admin 阅读:201次
导读:1、人世间最哭笑不得的事情,莫过于心里的一块石头终于落了地,却砸到了自己的脚。 2、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!? 3、经常听到有人说“谁没有爱过一两

1、人世间最哭笑不得的事情,莫过于心里的一块石头终于落了地,却砸到了自己的脚。

2、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?

3、经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”,如果这是真的,为什么没有人爱我?

4、去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住唱了出来:“说句心里话,我也想夹~”

5、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我。
我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

好看的咖啡图片

6、“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”
“跪安吧。”

7、听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。

8、刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了!

9、Meimei你坐床头,Lilei再按上肘,嗯嗯啊啊,Nice to meet you!

10、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老师:“哈哈,滚出去,哈哈。。”

11、现在越贵的东西越矫情,看到胶片上标识的注意避免阳光直射,我无奈的给它擦了一层防晒霜。

12、他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”

13、今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”

14、妈妈批评儿子:“我就不明白了,一天内你怎么能做这么多的蠢事!”。
儿子理直气壮地回答:“我起床早。”

15、河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”
青年:“都不是。”
河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了”
青年:“把我的钻石斧头还给我!”
河神:“不给。。。”

16、昨天去附近最火的小吃店吃饭,排了快一个小时总算到我了,店员礼貌的说:“让您久等了!”
我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到”。。。
然后,店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。

17、创业后你就活明白了。你会发现,最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。这就是现实。

18、最近老婆常生气,生气后就特爱买包,我就说:你们女人为什么买那么多包,这是病,得治。
老婆答:“包-治-百-病!”

19、女友突然跟我说:“我可能要感冒了。”
我:“为啥?”
她说:“因为我没衣服穿。”

20、老乡见老乡,两眼泪汪汪,为啥两眼泪汪汪,因为钱被老乡骗光光。

21、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

22、女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”
“这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”

23、家住小区,楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”,找了好多次连门都不给开。
忍无可忍了,找到物业,物业告诉我楼上几年没人住了!
这下我更睡不着了……

24、现在的微博也真是够了,满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒! 你们就不能说些和我无关的东西吗?

25、路上一情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,扭都用上了~~~
看那男的表情那个难受啊~
只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练肌肉”
“练肌肉又能怎样?
那男的愤愤的回答 “我让你捏不动”

26、晚上跟女友打电话,说:“亲爱滴,我想你了。”
女友:“说说,都想我什么了?”
“想你变漂亮点。”
“滚!!!”

27、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”
我很肯定的答:“会的,”
她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”
我:“火葬场!”
她:“那你给我跳下去!”

28、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘,时间久了,我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述,“这几个美女来的时候,人没到,胸先进来了,离开时,人走了,屁股还在……”

29、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

30、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。
闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。
她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了。。。

31、两人网上聊天:
A:“我有强烈的强迫症。”
B:“你是处女座么”
A:“尼玛,为什么不加问号?”

32、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”
男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”
我心想,这小伙子人真不错!

33、看到哥们一脸郁闷,我问:怎么了?
他说:我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。
我说:你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意?
他说:因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。
我说:你爸真牛。

34、今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我对着干!”
她沈默了一下,回了句:“哪有,有时也背着干!”

35、今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”

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(小编:拓宇)