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爆笑同事,可把大伙给笑惨了

时间:2017-10-19 15:06 来源:未知 作者:admin 阅读:498次
导读:1、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~ 2、我建议冬奥会应该引入起床比赛,因为这是人类已知技术难度最高

1、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~

2、我建议冬奥会应该引入起床比赛,因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

3、一哥们欠我几百块,好多次说要还,每次都没还!!最后,终于真的把钱还我了! 我感动的痛哭流涕,呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》!

4、外甥:“舅舅,你看过西游记吗?"
我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!

5、经常说你胖的人……你就削他,往死削,臭不要脸的,吃你家大米了?

童心意境图片_我踏上了爱上你的不归路

6、曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”
我惭愧的说:“我不是。”
那女孩给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”
从此哥懂得了一个道理,做人要诚实。
后来又有一个女孩问我:“你是帅哥吗?”
我立马一巴掌甩过去,说:“这不是废话吗?”

7、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。

8、女幼师一枚,刚开学时,因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
有一孩子哭了好久就拉着我说:老师,我都哭累了,我妈妈怎么还不来?

9、老师:请大家说说你们的愿望。
小明:去山东蓝翔学挖掘机。
老师:给我个理由。
小明:刨你家祖坟。
老师:滚出去…………

10、某餐厅:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,叫你们经理过来”
服务员:“叫我们经理干嘛?你都咬不动,我们经理肯定也咬不动!”

11、今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机,当时我就非常生气,破口大骂:TMD整天不务正业,天天引进这引进哪的,还TM拍不拍片了?

12、“最近怎么没看你冒泡啊”
“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”
——两只螃蟹在锅里说。

13、同事:你和你女朋友吵架了?
我:嗯,他让我离开一个女的。
同事:你说啥?
我:不离开。
同事:你要气死你女朋友啊!
我:难道你要我气死我妈啊,艹!

14、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你咋不说你变成巫婆呢!
老婆……!

15、今天室友问我:“你那么高怎么不去打篮球?”
我不语,接着又说:“你就不会问我这么矮怎么不去卖炊饼?”
哥只是淡淡的说:“就你那B样还想睡潘金莲啊?”

16、所有的记不得,都是没用心。所有的没有空,都是不重要。

17、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,没别的意思,只是想让你知道:我笑起来比你好看。

18、为什么心情不好的时候总会想吃东西?
神回复:因为伤心欲嚼。

19、我从现在开始,每月存一千,一年12000。按照我活70,还可以存40年,共48万。然后儿子,孙子,曾孙都这样,十代人之后就可以在北京买房了!!远大的志向!!!

20、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?
小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…

21、A:在大街上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?
B:那还不简单,倒着走呗。。。

22、女:我和你妈一起掉河里,你先救谁?
男:我和你爸一起吸毒被抓你先救谁?
女:滚,你还能再邪恶一点吗?
男:能,我和你爸一起嫖……
女:(啪啪)滚NMD……

23、为什么女人有体香,而男人没有?
神回复:化妆品腌入味了。

24、“哎哟喂,小子,你这是在挑衅么?!敢在我辖区内闹事,我当所长那么久,还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起,实在急,能不能先。。。”
“少TM废话,大号一块,小号五毛。”

25、苹果CEO蒂姆·库克首度公开承认自己是Gay,现在终于知道iphone6为什么容易弯了!

26、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。
听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

27、老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。
最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。
问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?”
“这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。”

28、女为悦己者容,女为上班容,为逛街容,为聚会容,为闲着没事容,为镜子容。

29、经常有人问我:你还好吗?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了吗?你生病了吗?
我都会统一回复:我就长这样!

30、屋里有两只苍蝇,玩“叠罗汉”,这时正在室友一下就火了,书本直接拍上去,“TM马上都光棍节了,你俩畜牲也在我面前秀恩爱……谁给你们的勇气!秀恩爱就算了,还翅膀拍个不停,恐怕别人不知道似的,艹”

31、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~

32、一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?
有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!
校长一愣,然后就偷偷的报了个警,让Pol.ice把他带走了。

33、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”
胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”

34、“请问你听说过安利吗?”妹纸起身就走了,连看都不带看我一眼,地铁实在是太挤了,我为了找一个座位我容易嘛我。

35、眼瞅着同学孩子从小到大,越长越难看;我无话可说,只能在朋友圈默默点赞。

36、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!

37、以前,驾校有一棵树,自从我老婆去学车就没有了,不说了,送钱去,败家娘们!

38、女:“亲爱的,你在干嘛呢?”
男:“正准备睡觉觉,你呢?”
女:“我在夜店,你背后呢!”
男。。。

39、听说现在高中不分文理了,文科占内存,理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

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(小编:拓宇)