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爆糗二货,都很懵B哦!

时间:2017-10-19 10:30 来源:未知 作者:admin 阅读:130次
导读:1、小时侯,有一次回家饿了,问老妈吃什么,老妈说“魂斗罗”。 当时给我吓尿了,莫非知道我去游戏厅了? 赶忙往餐桌上一看,呵呵。。。馄饨,豆腐,大萝卜。。。 2、我:“你

1、小时侯,有一次回家饿了,问老妈吃什么,老妈说“魂斗罗”。
当时给我吓尿了,莫非知道我去游戏厅了?
赶忙往餐桌上一看,呵呵。。。馄饨,豆腐,大萝卜。。。

2、我:“你老婆应该很会赚钱吧,要不然外号怎么叫点钞机呢?”
同事:“点火的点。”

3、女:你是怎么来的?
男:开车来的。
女开心道:开的什么车啊?
男:也不是什么好车,几十万,垃圾车……
女激动:尼玛,几十万的车,还叫垃圾车?真有钱……能不能带我去兜兜风?
男:好啊,走……说着一指路边的垃圾清运车,上吧……

4、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”

5、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?
美女答道:送外卖。
现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!

夜晚星空图片_漫天的星光代表这我对你的思念

6、小时侯最会编歌谣骂人了:XXX的爸,是警察,一个月工资零点八。XXX的妈,数学家,一加一等于二十八。买了一辆破捷达,一踩油门就爆炸,一开车门就散架。

7、屌丝也是幸福的人,你给他一个暧昧,他能脑补出整个床戏。

8、真羡慕你绝望的时候敢去自杀,而我不行。当我站在天台往下眺望时,我的胸挡住了视线,那一刻我明白,这辈子我都注定要幸福的活下去。

9、老师:“南极什么动物最稀有?”
小明:“当然是北极熊了。”
老师:“北极熊在北极,怎么会出现在南极?”
小明:“所以说才稀有啊!”
老师:“麻溜的滚出去!”

10、“姐夫,不要嘛”
“没事,怕什么?”
“我怕被我姐发现了”
“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

11、回望2014,大抵可以这样总结:从寻找一架飞机开始,到寻找另一架飞机结束,中间找了几天金正恩,全年都在找收钱的人、送钱的人和带着钱跑了的人,新的一年我们依然要找寻。

12、一兄弟找我,
“哥,嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇,有人找你!”

13、菜市场买肉,我问老板:“你不是说很新鲜吗,为什么肉都是臭的?”
老板说:“这是新鲜的臭肉,刚臭不久。”

14、有一对男女,男友说:“亲爱的,我有一个坏消息和一个好消息,你要先听哪一个?”
女的说:“哦~我要先听好消息。”
男的说:“好消息是我要当爸爸了。”
女的说:“可是我没有怀孕啊!”
男的说:“这就是我要告诉你的坏消息!”

15、张子萱的老公叫什么你们知道吗?杨一柳啊,朋友们,杨柳说到底就一个字啊:绿!

16、上课老师考诗词背诵。
老师:“问君能有几多愁?”
小明:“恰似一堆红叉卷上留!”
老师:“滚!!!”

17、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”
那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”
不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。

18、车牌不一定要吉祥好记,它在方便你记忆的同时,也方便了别人记忆。

19、逗B室友说他不喜欢吃水果,但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖,但是他喜欢看我们扫地。

20、男友不怎么会哄人,我跟他说,你把我照片设置成手机屏幕多好,一开屏就能看见我。
他说:那我一滑屏解锁,不跟抽你似的啊!

21、某女买一件1000块的衣服,她质疑有点贵。
促销妹子:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!

22、放学路上,小强对小明说:我真想娶咱班主任做老婆!
小明:你疯了,他儿子都和咱们是同学了!
小强:我就是想让他知道,如果我要是他爹,看那小子以后还敢不敢欺负我了!

23、2014年最危险的交通工具是飞机、校车;最危险的职业是女大学生;最让老师头疼的是小明;最受欢迎的食物是麻辣烫;最让人防不胜防的是隔壁老王。

24、A:你知道小鸡为什么要过马路吗?
B:它饿了,过去找吃的!! 
A:错,因为它想到马路对面去。

25、找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了!
我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

26、我一定是个天才,拼图盒子上说3-5 years,我用了1小时就拼完了。

27、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要?
我想了想说:“当然是命比较重要”。
他摇摇头:“你,没钱。”
我: “为什么?”
大师: “有钱,认性。没钱,认命…”

28、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错,他说:这件事我以为自己犯了错误,结果我错了。

29、二胖很喜欢去名牌服装店逛。
小伝问:你喜欢做什么?
二胖说:逛名牌服装店。
小伝问:你最痛苦的事是什么?
二胖说:试穿了许多衣服,可没有一件合身。
小伝问: 最郁闷的是什么?
二胖说:合身的衣服终于有了,可我没钱买。
小伝:你人生最快乐的事是什么?
二胖:我有钱了,我只试穿,偏不买。

30、我:“有比女人凶残的动物吗?”
室友:“班主任。”
我:“那有比班主任更凶残的动物吗?”
室友:“有,女班主任。”

31、我:老婆,换个姿势可以吗?
我:老婆,你看,这次我都坚持半小时了。
我:老婆,我下面疼了,能呻吟吗?
我:老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧?
我:老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这吧?
老婆:跪个搓衣板哪那么多废话!

32、我满脸堆笑,变戏法似的从背后掏一大束玫瑰:“当当当当!鲜花送美女!”
女神皱了皱眉,往后倒了两步。。。
我赶紧把花拿开问:“对鲜花过敏吗?”
“不是,对牛粪过敏。”

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(小编:拓宇)