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冷段也能把你逗爆笑

时间:2017-10-18 11:43 来源:未知 作者:admin 阅读:172次
导读:1、我有两个女朋友,一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。 2、今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷

1、我有两个女朋友,一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。

2、今天听见有人说我整天像女人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺男儿怎么就像女人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红色指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。

3、听说马上可以刷脸支付了,不知道哪家整容医院好,我想整成马云的样子,不知道行不行?!

4、你无法预知你的手机什么时候会响;对于老婆的脾气你更是捉摸不透。

5、“我和你妈同时掉进水里,你救谁?”
“都一样啦,反正我游得快。”宁泽涛说。

婚纱毕业照第二季

6、《破冰歌》
看见地上一条缝,
灌上凉水就上冻。
如果不是冻化了,
谁知这里有条缝。

7、“医生,请问傲娇这病怎么治?”
“哼,你以为我会告诉你吗?!”

8、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?”
“你考完试还会复习吗?”

9、下辈子我要做个灯,要么照亮你的人生,要么亮瞎你的狗眼!3、今天跟老公去他朋友家,他朋友见我就说:一看嫂子就是聪明人,不像我家那位胸大无脑。

10、约妹子开房,等我洗澡完,她人不见了,我诺基亚和800元钱也不见了。。。
尼玛,我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone6是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡?

11、昨天跟一个二货朋友去博物馆,正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢, 就听哐当一声,二货朋友把一个瓷器打碎了。。。
导游惊呼那可是500年前的玉器啊!!!
只见二货淡淡的说:“考,吓老子一跳,我还以为是新的呢!”

12、男友:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱?
女友:用金钱吧。
男友:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起!
女友:那就用钻石吧。。

13、急聘:现急需媳妇一名,作为明天母亲节礼物!待遇从优,欲者从速!

14、你只是说你出得厅堂,入得厨房,可这说明不了你要求的住房面积有多大。

15、老公:亲爱滴,我就对你妹动了下手脚,你咋就说我是“二货”呢?
媳妇:就这我还高抬你了呢。
老公:我只听说过“二手货”,还从没听说过还有“二货”。
媳妇:还听说过“二手货”,你知道二手货是什么意思吗?
老公:旧的东西呗!
老婆“啪、啪”在他脸上留下俩手印:你懂啥,这才是“二手货”!

16、和老婆躺床上玩手机,突然老婆跟我说:要不咋们一起改个情侣网名,我叫前凸后翘臣妾做不到,你叫又长又粗朕也做不到。

17、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。
我勒个去,这关我什么屁事啊!!!

18、劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:艹,早上出门又忘了关灯。

19、古时侯,一武将出征,将拜,忽有神兵相助,大获全胜。
武将叩头拜谢,询神姓名,神曰:“我是靶神。”
武将曰:“小将何德,敢劳尊神相救?”
神曰:“感你平日在教场,不曾伤我。”

20、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来,心想怎么了、脸上有饭??
后来仔细一想,靠,忘了昨天被炒鱿鱼了…

21、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

22、刚才躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!
这时,半天不说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!

23、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!”
Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密!”

24、我:老婆,我今天晚上我肯定让你在床上尖叫,让你刺激个够!
老婆:就你,哼,我才不信!
我:那你晚上等着!
到了晚上睡觉时,我突然大喊:“老婆,被窝里有蟑螂!”
刚说完,就听到老婆大叫一声:“啊!”
我得意道:“老婆,我有木有让你尖叫啊!”
老婆:“滚尼玛蛋!!!”sp;

25、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。
我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?
一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?

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(小编:拓宇)