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爆逗熊孩子,叫家长很受伤

时间:2017-10-18 09:07 来源:未知 作者:admin 阅读:449次
导读:1、早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。 2、老公:亲爱的,如果有一天我忽然残废了,你会咋办? 老婆:我会

1、早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

2、老公:亲爱的,如果有一天我忽然残废了,你会咋办?
老婆:我会很高兴!
老公:你的意思是你会抛弃我,另谋新欢?
老婆:不!我就可以名正言顺的掌管经济大权了!
老公:可是我都残废了,哪还有钱让你管啊?
老婆:傻瓜,真这样的话,也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢!
老公: 怎么说?
老婆:到时我就拉着你上街乞讨,你每天把乞讨来的钱全交我保管,如果每天没讨到1000块我就不准你回家,不给你饭吃,不准你睡觉....哈哈,多爽的一件事呀..
老公:尼玛........

3、一舍友刚买的娃娃,说到:和它一起躺在床上,静静的仿佛能听见它的呼吸!
另一舍友回到:艹,SB,那是漏气了!

4、那一年朝鲜的国王来长安朝见唐太宗,太宗很高兴,就在皇宫里宴请他,席间有人端来一盆净手水,水里加了点花瓣和盐。
朝鲜国王以为是汤,就端起来喝了几口,然后大赞好喝,太宗见了大笑,说朝鲜国王;“你真是个棒槌啊”。
朝鲜国王不懂,以为皇帝封他什么大官。从此朝鲜人就叫棒子了。

5、昨晚和我妈睡一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。
我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。
哦。好了妈妈,我突然有些困了呢!

个性图片(下)

6、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?
老公:我睡不着啊!
老婆:那就数羊啊!
老公:我数腻了。
老婆:那咱再换一样东西数吧!
老公:数啥?
老婆:数你身上滴淤青。。。
接下来啪啪啪啪。。。

7、看到人质睡的很熟,好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

8、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!
女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

9、我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。

10、“你们千万不要惹那些IQ值很高,而EQ值忽高忽低那些人!”一个脑外科医生和朋友喝酒,告诫在座各位。
“那IQ值很低,而EQ值又不稳定呢?”
“也不要惹大猩猩!”

11、“昨天相亲怎么样?”
“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”
“问你人怎么样?”
“光顾吃了,没注意看。”
“活该你单身!”

12、“徒儿,你这是怎么了,浑身是伤啊?”
“别提了师傅,刚去碰瓷的第一天就栽了”
“不能啊,在我碰瓷门里,你可是我最得意的门生啊!说,在哪儿载的?”
“高速路上。。。”

13、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

14、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。
爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。
儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

15、一哥们开车出门被女司机追尾,两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来,急了,就给她打电话。。。
女司机接起来说:你不要着急,我刚刚又追尾一个,等着一会儿一起处理吧!

16、为什么和亲情有关的公益广告永远都是父母准备了一桌子菜儿女突然打电话来说不回来了父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节啊?
为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了父母立刻换身衣服欢天喜地出门打麻将跳广场舞去了这样的情节啊?编剧就不能好好深入一下真实的生活啊?

17、看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!

18、老婆:如果你中了500万怎么办?
老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办?
老婆说:我帮你换媳妇。

19、“你和前男友是在哪认识的?”
“微博。”
“他收入高么?”
“微薄。”
“那是为什么分手?”
“微勃。”

20、有一个女人,她叫柴静,火柴的柴,安静的静,花了100万,就拉起了30家股票涨停——终于明白静静是谁了,都别说了:我想静静……

21、老婆:亲爱的,你赶脚俺的皮肤咋样?
老公:亲爱的,你滴皮肤很像豆制品!
老婆:哦,何解?
老公:当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……
老婆:尼玛……

22、宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。

23、我不羡慕那种开宝马,副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰,那种甜蜜,气的我吐血。我都骑电动三轮车啦,为啥还没有理我的……

24、我开了一间女款服装店,很不景气,一次跟同行聊天,我说:“现在的服装行业是资源泛滥啊,服装店到处都是,哪有那么多买家?” 
同行:“是啊,再说以前做一套衣服的布料,现在可以做两三套呢。”

25、今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。

26、女:我感冒了。
男:你多喝点热水。
女:我胃疼。
男:你多喝点热水。
女:我肚子疼。
男:你多喝点热水。
女:我们分手吧。
男:不要,我会伤心的。
女:那你TM就多喝点热水啊!
。。。。。。

27、和女友一起去爬山,我背着一大包零食,她可怜的问我:重不?要不我帮你吃一点?

28、“姑娘,你知道你为什么像个汉子却又是个女人嘛?”
“因为你小时候屌爆了。”

29、以前见过这么几句话:“我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你”
现在我感觉这些都弱爆了,今天看见一个:“我姓高,却给不了你高潮。。。”

30、都在期待看到七彩祥云向自己飘来,结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

31、房子是租来的,但生活不是。不喜欢的房子可以换,而你那操蛋的生活却没法选。

32、“在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午发愿修炼,中午就被炖了。。。”

33、闺蜜:听说姐夫迷恋上搓衣板?
我:是啊,都怪我处罚不力.....
闺蜜:怎么说?
我:罚他跪搓衣板时应该收缴手机....

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(小编:拓宇)