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爆逗,高考结束了,段子还不少

时间:2017-10-17 16:56 来源:未知 作者:admin 阅读:487次
导读:1、看到妻子切好西瓜,他的眼泪流了下来,说这是这几天来他见到唯一红色的东西,吃完发现皮是绿的。。。 2、晚上在宿舍看神雕侠侣,我把一只手拐到后面对室友说:“你看我像不

1、看到妻子切好西瓜,他的眼泪流了下来,说这是这几天来他见到唯一红色的东西,吃完发现皮是绿的。。。

2、晚上在宿舍看神雕侠侣,我把一只手拐到后面对室友说:“你看我像不像杨过?”
只见那二货严肃的说:“擦,你不会是喜欢上你姑姑了吧?”
尼妹。。。

3、天下就没有偶然,那不过是化了妆的、戴了面具的必然。

4、教练:“放轻松 不用紧张”
我:“嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了!”

5、爸爸:“来,封你一个官。”
儿子:“什么官?”
爸爸:“打酱油将军,去买瓶酱油!”
儿子屁颠屁颠地跑出去执行任务了。。。

唯美图文:你若盛开

6、逛街听到一对小情侣吵架!
男:你长这么丑我怎么看上你了!
女:你才丑,你不光丑,而且还不孝!
男:我怎么不孝了?
女:你浪费了你爸妈一晚上的时间,你好意思长这样?
我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了!!!

7、显然,所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技:管好熊孩子。

8、小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”
他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?” 

9、《趵突泉》
趵突泉
泉趵突
三股水
光咕嘟
咕嘟咕嘟光咕嘟

10、“如果你男朋友出轨你会怎么办?”
“顺其自然。”
“没别的了?”
“浇桶汽油点火,然后顺其自燃。”

11、和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。

12、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:“姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。”
我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:“别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!”

13、小时候喝水的时候,都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝,学古人喝酒一样喝,还蛮享受的。。。

14、胖老婆问瘦老公:“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法?”
瘦老公想了想,笑着说:“有,但不知道你受不受得了!”
胖老婆:“是什么方法,为了苗条的身材,肯定受得了。”
瘦老公:“用刀割……”

15、周未早上宿舍里。。。
“谁的闹钟一直叫?”
“我的,我一听到就关了。”
“放屁,响了个把小时!”
“前面我没听到怪我啊?”

16、今天小明被老师叫去了办公室,老师:为什么你每次都跟我对着干?
小明:从后面干也可以啊!
老师:滚!以后别来上学了!!!

17、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”
我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”
女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”

18、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加QQ,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。

19、心如苍径空如水,意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香,情似饭捣爱相随。

20、“老王,你中五百万,准备干嘛?”
“给孩子们买点好吃的!”
“然后呢?”
“没了啊”

21、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?

22、我一直不明白:为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?
每当我一买入它就下跌,一卖出它就上涨,空仓的时候大盘疯涨,满仓的时候大盘狂泻,为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放???这是为毛啊???!!!

23、周末回家,中午一家人在吃饭。都快吃完了。
我爸说:你等等,我有事跟你说。 我一看还挺严肃,就放下碗筷。
我爸说:我这就剩两口饭了,吃完跟你说。
我爸吃完一擦嘴,说:谁吃的慢谁洗碗。。。
我。。。

24、老板,你这啤酒鸭咋全是啤酒?鸭子呢?
抱歉哈先生,这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦!要不等它回来您再来吃?
得,给我来个水煮鱼吧!
好嘞!
老板,这水煮鱼咋全是辣子汤?鱼呢?
抱歉哈先生,这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴,建议您来个酸菜鱼……
我擦……

25、“我们去逛街吧,前面那条街的店都是我爸开的!”
“你爸真多。。。”

26、那天和老师闲侃,我同学说:“老师,都现代社会了,是不是应该取消文言文? ”
老师:“你们就是什么都不想学! ”

27、我曾在零下二十度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

28、鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪,大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们,让他们自己也经历一次受抢劫的痛苦。
不久,鬣狗向狮王上诉,说大象执法不公正,偏袒与自己关系好的犀牛,公报私仇,利用这次机会打击自己。
“大象怎么偏袒犀牛了?我听说大象派了十万大军抢劫犀牛,而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊?”
“你哪里知道,大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净,另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。”

29、小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”
小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

30、男:要不是因为宝宝,我早就和你离婚了!
女:要不是因为宝宝,我们根本就不会结婚!

31、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!
有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。
我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!
我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!

32、美女同事今天喊住我“跟你说个事”
我很激动啊,今天是520啊,问:“什么事”
女同事:“我长的蛮白的”
我:“看得出来,怎么了。”
女同事“没事呀,今天是表白日,我向你表示一下我很白,就这样”
我次奥。。。没人表白已经够悲催了,你TM还来耍我。。。

33、妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”
儿子:“我为什么要娶老婆啊?”
妈妈:“男的长大了都要娶老婆的。”
儿子:“那爸爸娶老婆了?”
妈妈:“娶了啊。”
儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”
妈妈。。。

34、小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。
小红:说人话。
小明:我不喜欢穿短裤。。。

35、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

36、“打劫!”
“大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!”
“少废话,给我搜!”
“大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!”
“劳资劫财不劫色,你特么肛裂管我屁事!”

37、今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。

38、新人真是太不靠谱了!让刚来的小记者去李娜家偷拍,结果他不仅被抓,还要判刑。毕竟人赃并获,从他身上搜出来好几副网球拍。

39、买了书翻了翻就再也没看;下的参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。

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(小编:拓宇)