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爆逗,还是当学生最开心

时间:2017-10-17 15:24 来源:未知 作者:admin 阅读:435次
导读:1、男:这啥狗?腿儿也太短了吧。 女:哦,柯基犬。 男:磕鸡犬。。。也是,这腿儿那么短,走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊! 2、都说强扭的瓜不甜,我想说,我既然选择强扭!

1、男:这啥狗?腿儿也太短了吧。
女:哦,柯基犬。
男:磕鸡犬。。。也是,这腿儿那么短,走路的时候是容易把JJ给磕着碰着啊!

2、都说强扭的瓜不甜,我想说,我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!!!!

3、走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。
我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?”

4、小外甥六岁,他妈妈在网上买了条裙子,试了试觉得一般,对小外甥说:退了吧?
结果小外甥抱着妈妈脖子说:别退了,留给我媳妇儿穿吧

5、“人年轻时,就该多闯闯。”
Pol.ice:“说的有道理,但先把闯红灯的罚款交了……”

在雨中

6、有什么特长如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。

7、隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨啊!
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?
她就笑了。。。然后她也坐下了,还说花椒放少了。。。

8、甲:跪过搓衣板吗?
乙:没有……
甲:跪过玻璃渣吗?
乙:没有……
甲:跪过键盘吗?
乙:没有……
甲:哇塞,好羡慕你老婆这么好!
乙:羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?
甲:…………

9、老婆:今天发奖金了?
老公:没,没有呀?
老婆:还不快点把脚底藏的钱给我掏出来,想找死是不?
老公:你,你咋知道的?
老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?!

13、老婆:今天发奖金了?
老公:没,没有呀?
老婆:还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来,想找死是不?
老公:你,你咋知道的?
老婆:尼玛,跟你结婚这么久了,你的鸟多大我不知道?!

10、要是我成有一天成了土豪,我要喝最烈的酒,去最好的医院抢救。

11、这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。

12、我对老公说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”
“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”
“白倒没看出来!”
“我看出来了。”
“哪白了?”
“头发呀!”

13、女神:又月底了,今天房东要来收房租了。
我:那你就交房租啊,这有什么大不了的!
女神:可是我大夷妈来了,这房租可咋办哦!!!

14、男:亲爱的,对不起,我错了。
女:我再也不相信你了。
男:我对天发誓,我从来都没跟你说过假话,就算骗你也是真骗的。

15、那天爸爸喝多了,非拉着我聊天。。。
爸爸:其实,你小时候差点“送给”别人啦!
我:啊?后来怎么没有送?
爸爸:当时谈好的200块,结果他就带来198。。。
你知道,爸爸在乎的不是钱!
我:我知道,你在乎的是我!
爸爸:不是,不是,在乎的是做人最起码的诚信!

16、“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
Pol.ice:“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?!”

17、终于明白了一个道理,人丑就该多读书,难怪大家都说一看我就不是读书的料。

18、四哥说:交女朋友是可以改掉自身的毛病的,你看,我交第一个女朋友的时候改掉了打呼噜的毛病,交第二个女朋友的时候改掉了磨牙的毛病。。。
二哥说:别瞎扯了,我都交了六个女朋友了,不举的毛病还是没改了。。。

19、我:“老妈,最近手头有点紧”
老妈:“那快挂了吧,省点话费!”
我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”
老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”
我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”
老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”
我。。。

20、每次跟老婆吵完架,小舅子就会跑到我家跟老婆说:“你怎么又和我姐夫吵架,你这脾气得改改了!”
然后对我说:姐夫,车借我使使呗!

21、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。

22、女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。
她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧”

23、小李练车的时候喜欢和教练闲聊让自己放松,一天,在等红灯的时候,小李:等我将来挣了大钱,我一定买一辆法拉利。
教练:加油!
Duang撞上了。。。

24、给一好友打电话,问:在干嘛呢?。
答:给女朋友做手术呢。
再问:又漏气了?
他:没有,给手剪指甲呢!

25、“你说你就是说说是吧。”
“嗯,是的。”
“久仰大名,我是朋友圈!”

26、自来水是不能直接喝的,没洗的苹果是不能直接吃的,但是用自来水洗过的苹果就可以吃了!

27、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌:说道,你见哪个女人没戴胸罩!
我答:段子。
女友又两巴掌说道,你长出息了,还找了个日本娘们!

28、人真是矛盾的动物: 既讨厌不接的电话对方还打个不停,又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

29、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

30、今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”
他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了。”

31、刚才下楼去买烟,听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱:我有一头小毛驴我从来也不骑,有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意,不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。
这TM谁教的。。。

32、刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。
女儿扯着我衣服说:你这么胖,我拉着你就没事了!
我。。。

33、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。

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(小编:拓宇)