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让你尬笑的爆囧尬事儿

时间:2017-10-17 15:14 来源:未知 作者:admin 阅读:290次
导读:1、《游西方》 早听西方好, 他妈真不孬。 本想多玩玩, 睁眼却没了。 2、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好? 结

1、《游西方》
早听西方好,
他妈真不孬。
本想多玩玩,
睁眼却没了。

2、往脖子上贴了个纹身贴画,骗我那二货男友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个图案,不知道纹什么好?
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧,省的擦屁股了。。。

3、三岁的儿子怕理发,哪次都得强制执行,他撕心裂肺哭了半天发现无果,只得带着哭腔说了句……理快点!!!

4、“李先生,您的快递马上就到,到付,一共是300元,请您备好现金!”
“好,我准备做饭了,你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付!”

5、男生们应该明白:大部分女生看宁泽涛的游泳比赛,相等于你们看林志玲洗澡,而且是实况转播,而且洗完以后还湿漉漉地接受采访。。。

文字图片:因为回忆总是美

6、昨去姑姑家,看见姑姑姑父吵架了,中午吃饭,看见姑姑笑盈盈地转过来,夹给我一块鸡肉说:哼,你个混蛋,好吃的宁愿给狗吃都不给你!
我。。。

7、“镜子啊镜子,这世界上最美的是谁?”
“那要数美国亚利桑那州格雷厄姆山上的大型双筒直径8.4米的望远镜了。”
“呃。。。我不是问在镜子界谁最美,我。。。”
“他是世界最大的镜片,孤傲地站在山峦之巅,每日每夜凝视着太空。”
“呃。。。等等。。。我想问的是。。。”
“好想和他做朋友呢。”
“。。。没救了。。。”

8、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆化的太厚。

9、《大明湖》
大明湖,明湖大,大明湖里有荷花。
荷花上面有蛤蟆,一戳一蹦达。

10、从名字都能大致推断出岁数,老一代是建兵红军,中生代是勇静伟涛,现在的孩子是子轩梓涵。

11、一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”
教练:“滚下去!”

12、吃完饭没事去街上溜达,看到一小偷抢包,女的边跑边喊“抓小偷哇!”
旁边路人也都冷眼旁观,我这小暴脾气一上来真是,撸起袖子就准备追,这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢,大喊“二叔,分头跑!”
卧槽尼玛!

13、小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒,只有王子的吻才能唤醒她。
王子历尽千难万险找到她,深情地一吻,美人鱼醒了,王子就吐了……
小美人鱼问他:难道我很丑吗?亲我一下就把你恶心成这样?
王子缓了一口气说:没有,我只是海鲜过敏……

14、老婆:老公,我能求你一件事情吗?
老公:什么事?
老婆:开工资后能给我买个包包吗?
老公:你不但长得美,想得也美。

15、5毛硬币大小的药片,楼主用了三碗水还吞不下去,卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了,后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了,这时才发现药瓶上赫然写着三个大字:咀嚼片!!!

16、老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?
小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!
老师:滚出去!

17、我和暑假分手了,但我还有国庆、寒假可以共度春宵,“开学”你得到我的人,却得不到我的心。

18、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。

19、路边社消息:打雪仗、堆雪人、起床等将会成为2022年冬奥会比赛项目。

20、俗话说,秀恩爱,死得快。但我是一直不相信的,直到我在网上秀了下我女朋友的照片,结果就被我家长训斥了一顿,并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。

21、有个同学不爱说话,有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。
他很愧疚,于是,在墨滴的旁边写了:对不起!

22、老师:小明,你的检讨书呢?
小明:我们几个迟到,我不是交一份了吗?
老师:这次不要你迟到的检讨书,你交的检讨书你不是抄别人的吗?你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。
小明:啊!

23、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”

24、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!

25、姐姐:陪我逛街,姐中午请你吃西餐。
妹妹:出场费有点儿低。
姐姐:那再加顿下午茶。
妹妹:这还不能彰显我作为陪逛员的意义。
姐姐:那吃下午茶时,再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。
妹妹:那我同意了。
妹妹,你是有多八卦!

26、某女士到婚介所征婚,对老公滴要求如下:
一、我讨厌下厨,所以他要喜欢在厨房干活儿!
二、我是夜猫子,所以他要喜欢在晚上干活儿!
三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人,所以他生命力要足够强悍!
婚介接待员苦苦思索半天,双手一拍:他一定适合你!
女士:谁?
接待员:小强!

27、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”
这货淡定地来了句:“我调个头!”
然后,他真的掉了个头就出来了。。。

28、一向严厉的班主任要走了, 今天是最后一课, 我们几个女生纷纷送上了礼物。
没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了, 过了好久才慢慢说道:“额,这是我当老师以来第一次收到礼物。 我真没想到,我平时对你们那么凶那么差, 你们不但不记恨反而送我礼物。 我只想问一句,你们是不是贱?”

29、我到底做错了什么! 我只不过是想要过个七十岁生日,为什么要让我等四十年?

30、开学了,看到一副关于军训的对联:
上联:动,还动,我让你动了吗?
下联:笑,在笑,有那么好笑吗?
横批:打报告了吗?

31、现在票贩子挺上道啊,问我要不要票,我问多少钱啊,他说50一张,我说团购才35,他说两张算你70吧哥们,我说我就一个人啊,他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。

32、小姨子最近天天在家里播放佛教音乐,我开玩笑说:蓉蓉,这是让姐夫戒色的节奏吗?
她说:不是的,姐夫。是让姐姐打你的时候下手轻一些。。。

33、“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。
“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来,说道:“谢谢你娘子,我突然有了灵感,决定要写一本书。”
于是他提笔在纸上写上书名:鬼吹灯。

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(小编:拓宇)