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爆囧,叫家长懵B的熊宝宝

时间:2017-10-16 16:30 来源:未知 作者:admin 阅读:12次
导读:1、“明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。” 2、排队买肉夹馍,有个人买了个,谁知刚转身就掉到了地上,他捡起来转身对店家说:“老板,你这能以旧换新吗?” 老板

1、“明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。”

2、排队买肉夹馍,有个人买了个,谁知刚转身就掉到了地上,他捡起来转身对店家说:“老板,你这能以旧换新吗?”
老板。。。

3、富人今天有一百,他会想着让它明天变成两百,后天变成四百,大后天变成八百。。。
穷人今天有一百,他会明天花十块,后天花十快,大后天花十块。。。

4、我们同宿舍的一位舍友,一天莫名其妙花买了一个钻头,我们集体纳闷,谁知他卸下钻头尖上的金刚石,又镶到了一个银戒指上,成功做成钻戒一枚,用这个钻戒泡学妹去了,膜拜!

5、A:“请问你是做什么工作的?”
B:“我是搞绿化的。”
A:“干得怎么样啊?”
B:“周围邻居的老婆我都睡过!”

哭不出来的非主流伤感图片_我终于又换回了孤独

6、“男生喜欢一个女生是什么感觉?”
“一边觉得自己自作多情,一边自作多情。。。”

7、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

8、“十一月,请对我好一点。”“好的,祝你光棍节快乐!”

9、半夜回到家,悉心照顾老婆是男人应该做的,于是从地上抓了衣服穿上就奔门口摊位去了,到了门口保安不解的问道:“哥,你怎么穿着我们队长衣服?”

10、如果有人对我不好,我会猜他遇到什么烦心事了;如果有人对动物不好,我会觉得他不是个好人。

11、听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了!”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

12、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好冷。养了一群白眼狼。

13、姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。

14、去女朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的WiFi,你就是我们家的人了。”

15、我本来想送你一个超级可爱的新年礼物的,可TM快递员不让我钻箱子。。。

16、本来微信是为了避免接电话,而现在是接到电话:“你看下微信。”

17、昨天,我们无辜的单号车被限行了,而天空依然雾霾,这充分证明了雾霾的元凶就是双号车,呼吁取缔双号车!

18、以前的女人一哭二闹三上吊,现在的女人一哭二闹三网购。。。

19、老师:“期中考试后,你们家长看到成绩会怎么样?”
小明:“生二胎。”
老师。。。

20、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。
马皇后问:皇上为何不念旧情?
朱元璋道:没办法,我是农民出身。庄稼到时候了,不论好歹,都得收割了,才好另种一茬。

21、老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。
我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!
他又说:那你是答应我娶你妹妹了。。。
尼玛!!!

22、我:“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”
室友:“卧艹,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”

23、今天朋友到家里玩,说:哥看样子你当过兵啊?
我问:为什么?
朋友:你家被褥折得挺正齐的。
我一愣:MD,老子年轻时在拘留所待过几天。

24、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?

25、“喂,你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗,我帮你收着吧。”
“收你妹!把钱给我放下!”

26、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“45!”
面试官:“这也差太远了吧。”
我:“但是很快没错吧。”

27、老师:小明,你妈妈打过你没有?
小明:打过!
老师:打过几次?
小明:打过三次,但是没打掉!
老师:滚。。。

28、听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?

29、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强。

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(小编:拓宇)