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人中奇葩,爆笑精华

时间:2017-10-16 16:15 来源:未知 作者:网络
导读:1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。 2、李世民被贼寇包围,正在危险之际,一黑大汉策马而来,他力大无穷,以一敌百,击退众贼,救下李世民。

1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。

2、李世民被贼寇包围,正在危险之际,一黑大汉策马而来,他力大无穷,以一敌百,击退众贼,救下李世民。
事后,李世民问他:你是何人?
大汉道:我是尉迟恭!
李世民:浴池工?搓澡的是吧,难怪力气那么大,好样的,以后就跟我混了!
尉迟恭。。。

3、食物在不同人群里,有不同的分类方式:
在食客的眼里,分为保健的和不保健的;
在普通人眼里,分为好吃的和不好吃的;
在穷人的眼里,分为经饿的和不经饿的;
在乞讨者眼里,分为有毒的和没有毒的;
在吃货的眼里,分为能吃的和不能吃的。 

4、老公:咱家的钱你都拿去双11网购了,今后咱们吃什么啊?
老婆:明天国家就要发行新人民币了,还怕没钱吗?
我。。。这傻缺媳妇!

5、下雪了,女:“老公,雪花真漂亮呢”
男:“是啊,雪花分好几种呢!”
女:“是吗?有哪几种啊?”
男:“雪花冰纯,有雪花原汁麦,雪花纯生,雪花大绿棒子,雪花勇闯天涯。。。”

戏子入画 一生天涯

6、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伴,如果没有,我希望下的是刀子。

7、有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

8、眼看就要过年了,这手头有点紧呀!忍痛出售此坐驾:宝马血统,真皮座椅,座椅加热,零污染,360度全景天窗,定速巡航,四驱,两座,中央差速,全时四驱,全地形模式,非承载底盘,声控自动挡!控制方式:前进:得儿驾~~~~。刹车:吁~~~~。零油耗,百公里只需一捆草。。。有需要的速与我联系!

9、“大爷,你这把年纪还要做大保健,三思而慎行啊!”
“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”

10、“亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”
“少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!”
“啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。”

11、就算全世界反对,我也要坚持自己的梦想---ISIS说

12、男:我喜欢你,你做我女朋友吧
女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!
男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!
啪。。。

13、过完年回到公司上班,我见了同事小丽调侃道:“哎呦,过个年你的脸又大了一圈!”
小丽白了我一眼说:“咋滴!就因为长得太漂亮了,所以放大了给你看。”

14、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!
她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!
二货老婆起身裹着被子走了。。。

15、面试中,面试官:“你觉得,你最大的缺点是什么呢?”
求职者:“坦诚。”
面试官:“哎,我想坦诚不能算是个缺点吧?”
求职者:“你怎么想的管我屁事。”

16、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?
屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

17、这句也太狠了吧:如果你很迷恋一个人,那你一定配不上他。

18、男A:这是你给我的份子钱?
男B:是啊。
男A:太大方了吧。
男B:这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。

19、妈妈:多吃点儿。
儿子:从圣诞节到元旦我都吃胖了。
妈妈:让你变胖的不是圣诞节到元旦之间吃的,而是元旦到圣诞节之间吃的。

20、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

21、自从有手机以后就没再怕过鬼,玩手机的时候根本没空理那些东西。

22、女:“我爱你。”
男:“我也爱你。”
女:“可我已经结婚了。”
男:“没关系。”
女:“而且我还有小孩了。”
男:“也没关系。”
女:“为什么这样爱我?”
男:“因为。。。我也结婚了。”
女:“哦天啦!”
男:“我也有孩子了。”
女:“哦不!”
这时进来一个小孩说:“别玩了,爸,妈。该起床了。”

23、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?
女:我没上过大学
男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!

24、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”
B:“武松!”
A:“是因为他很勇敢吗?”
B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”

25、你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。

26、凤姐上大学时,有一天问男同桌:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”
同桌考虑了一会说:“你比较温柔!”
凤姐不好意思地说:“那当然了,因为我们女人是水做的嘛!”
同桌低下头小声说:“那你一定是洗脚水做的!” 

27、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗??!!

28、女:“我在也不要理你了!”
男:“宝贝,对不起。”
女:“你能大点声吗?”
男:“对不起!”
女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”

29、我虽不是有钱人,但我不心疼钱,我对妻子说:“我不是心疼钱,花那么多钱买药吃,还不如买些好吃的呢!”
我对儿子说:“我不是心疼钱,你天天就知道买好吃的,还不如把那些钱买书本!”
我对女儿说:“我不是心疼钱,初中毕业识字就行了,还上什么大学,还不如找份工作呢!”
我抽的是自己种的烟,喝的是低价酒,有抽有喝就行呗,我不是心疼钱,我TM主要是没钱!

30、老李在喝闷酒。
我问老张:“老李这是怎么了?”
老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。

31、老师:小明,你知道米吗?
小明:能吃的就是米啊!
老师:那厘米呢?
小明:一粒米就是粒米啊!
老师:那毫米呢?
小明:没被虫子咬的就是好米。
老师:滚……

32、面试官:你以前干过什么?
应聘者:干过秘书。
面试官:为什么不干了?
应聘者:分手了。。。

33、老公:在你眼里,我做的每件事、说的每句话都是不对的。所以我决定,从今以后,我啥都听你的。
老婆:我可不像你说的那么独断专行,比如,你的这个决定就非常正确,我完全赞同!
老公:你妹!

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(小编:拓宇)

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