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细细品味,这些话可有意思啦!

时间:2017-10-16 11:37 来源:未知 作者:admin 阅读:383次
导读:1、走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。 2、“你是如何从一个直男变成gay的?” “因为和一个女人攀比。” “她

1、走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。

2、“你是如何从一个直男变成gay的?”
“因为和一个女人攀比。”
“她说了什么话刺激到了你?”
“她说,我有男朋友,你有吗?”

3、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”
“钱不够,租了个男的。”

4、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说:“真搞不明白,为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵?”
理货员解释:“这个嘛,因为放养鸡就像是手机,要收‘漫游费’的。”

5、总有人爱说手机的不是,但至少你得承认,自从有了它们,连公共厕所的墙壁都干净了好多。

勾手指图片_勾勾手我们永不分离

6、小区里看到一小男孩儿嚎哭,他妈妈安慰着别哭了别哭了,伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕,然后说哎哟,脏死了,就全擦在了小男孩儿身上了。。。

7、下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!

8、“爸,我出去了,今天情人节,晚上不回家。”
“别忘了带套。”
“带了一箱,今晚应该比较畅销。”

9、A:“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!”
B:“我小时候就听过。”
A:“你小时候就有3D环绕音乐?听的什么?”
B:“丢手绢。”

10、一女同事问一男同事:“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你,你会上钩吗?”
二货男就是实诚,他答:“不用那么漂亮吧?!”

11、发了一条朋友圈:我真是日了狗了。
没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。”

12、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我,只有她们开头说的那句是真的。”“说啥?”“美女!”

13、我:你怎么又换男票了?
妹纸:不合适!
我:那非得上了床之后才合适呢?
妹纸:找男票就像配钥匙,不试下谁知道合适不合适啊!

14、找个80斤的女朋友是骨感,找个100斤的女朋友是性感,找个120斤的女朋友是肉感,找个140斤的女朋友是情感,找个180斤的女朋友,你那是为民除害的责任感。。。

15、开什么不用手,而用嘴?
神回复:玩笑!
打什么不用手,而用嘴?
神回复:岔!
求人办事最怕碰见啥?
神回复:钉子!碰钉子!
卖什么不需要本钱?
神回复:卖萌!

16、老婆:昨天你九秒。
老公:啊!天!我以为八秒。
老婆:你尽力了。
老公:我已经用了洪荒之力了!
老婆:期待下次吗?
老公:不期待,我已经很满意了~

17、所谓上班: 就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

18、今天约客户在茶楼见面,两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍:你好,我姓朱。。。
然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道:二师弟,我是你大师兄,我姓孙。。。
TM还能愉快的聊天么。。。

19、小王:“爸爸,如胶似漆是什么意思?”
老王:“像胶和漆那样黏结,形容感情炽烈,难舍难分。”
小王:“我知道了,就像妈妈和王叔叔一样。”
老王懵B了。。。

20、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子,但是他们肯定都没我滑稽。

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(小编:拓宇)