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爆逗,尬笑不断的同学

时间:2017-10-15 23:28 来源:未知 作者:admin 阅读:413次
导读:1、现在那些贩卖人体器官的家伙真是越来越猖狂了,老有人明目张胆滴向我兜售:“你缺心眼吧?”“你脑子坏了吧?”“你长没长眼睛?”“你要不要脸?”“你还有没有良心?”“

1、现在那些贩卖人体器官的家伙真是越来越猖狂了,老有人明目张胆滴向我兜售:“你缺心眼吧?”“你脑子坏了吧?”“你长没长眼睛?”“你要不要脸?”“你还有没有良心?”“你是不是没心没肺?”
把宝宝给吓得……还能不能愉快滴出门了……

2、妇女节快到了,女同胞要放半天假,广大男同胞虽不属于妇女,但作为女同志的日用品,是否也该放半天假,以备女同志不时之需。

3、我问室友:“你为什么那么喜欢吃香蕉?”
室友:“想吃水果,但是不想洗,也不想削皮,所以就买了香蕉。”

4、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了,跟她要驾照。
她:“没带。”
Pol.ice不相信的问:“开车出来怎么可能不带驾照?”
她萌萌哒回道:“伦家好不容易考下来的,带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。

5、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!

静美的秋叶

6、本次里约奥运会破了中医两大禁忌:拔火罐后不能洗澡,经期不能游泳。

7、我辛苦做了早餐,贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”,TMD可不是什么“天啊,你是怎么跑进我家的,快滚出去,不然我报警了!”

8、昨晚与某人去开房,想做个大保健。结果反应有些迟缓。她掏出一粒伟哥递给他,一看居然是美国货,愤然退房走人。再软也要爱国!

9、嫌犯:“请问,给女人钱,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,和女人约会,违法吗?”
Pol.ice:“不违法!”
嫌犯:“那请问,和女人啪啪,违法吗?”
Pol.ice:“不违法”
嫌犯:“那请问,不知道女人的名字违法吗?”
Pol.ice:“不违法。”
嫌犯:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
Pol.ice:“尼妹,嫖昌也能让你说的这么清白!”

10、老王两袖清风,却在超市门口被保安拦住,被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

11、我一直以为禽类是靠翅膀交配的,总为总是听人说:“你TM翅膀硬了是吧!”

12、女:把你地址发过来!
程序猿:125.123.76.65
女:不是,是要你本地地址。
程序猿:192.168.0.110
女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。
程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED

13、考完高数,一学渣对我说:“今天学霸给我的答案,我看她把8给写得躺倒了,我写的时候扶正了!”
扶你妹啊扶,人家那是无穷大啊!!!

14、医生:“你手怎么了?”
患者:“给猫剪指甲,猫挠的。”
医生:“为什么要给猫剪指甲?”
患者:“怕它挠我。”
医生:“那平时挠你吗?”
患者:“不挠。”

15、老婆:快六一了,你送我个礼物呗!
我:别闹,你又不是小孩子。
老婆:可我肚子里有一个啊!
我。。。

16、多年来我一直在研究:为什么妇女节是“三八”,不是“三七”,“三九”呢?
细思恐极:三七是中药,三九是西药,这三八肯定就是毒药了,而且让人成瘾,一旦沾上,此生休矣!!!

17、问我七岁侄女:“你考试作弊没?”
她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”

18、从早上起来就全是王宝强,TM我还以为王宝强拿了金牌呢。

19、我在路上走着走着,突然看到摔倒在地上的老奶奶,我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹,然后就打车去了雷锋纪念馆。

20、看到一句话:孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多,主要起个提示作用。

21、女:我吃药的时候看到了苹果发布会。
男:你吃的什么药?
女:你不喜欢我了。。。你都不关心我想买苹果哪个新产品。。。

22、协调两个好友的矛盾,搞得自己很难做,其中一个说:我理解你,手心手背都是肉嘛。
我很感动,投桃报李道:你永远是肉比较厚的那一个!

23、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

24、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

25、老王跟老刘住对门,老刘每天都等老婆出门后拿出望远镜偷窥老王跟媳妇啪啪啪,还跟老王炫耀:“哼哼,老王啊,今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”
老王忍无可忍,叹了口气说:“老刘啊,买个好点的望远镜吧,那是你媳妇儿。。。”

26、问:有什么给女大学生的建议?
答:请假三天及以上去旅行一定要晒照,不然有人在背后传你去堕胎。

27、闺蜜家是卖电器的,今天来了一个帅哥要买微波炉。
付钱的时候那个帅哥说:拿一个质量好的给我,我可不想天天来你们家找麻烦。
然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

28、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?
我说10块。
她摇摇手说:不喝了,口红很贵。

29、微信,好友:“在?有钱吗?”
我:“没钱。 ”
他:“为什么你会没钱,你应该好好反思一下!”
我。。。竟无言以对。。。

30、小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?”

31、浑人:靠本能生存的人;俗人:靠欲望生存的人;凡人:靠情感生存的人;贤人:靠信念生存的人;达人:靠智慧生存的人;仙人:靠灵魂生存的人。

32、你给了她你想给的,从未想过她想要什么。那种感觉就好比,你给她一个苹果,却不知道她想要的是圣罗兰52号,海蓝之谜套盒,LV的限量包,梵克雅宝项链,卡地亚手表,海边的房子,和一辆兰博基尼跑车。

33、儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没?
儿子:还没找呢?
小姨:为什么捏?
儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定。。。
我。。。

34、看见大学新生都开学军训了,回想起大学时期,很遗憾没有珍惜,匆匆四年就那么过去啦!如果再有机会,我真的还想再上一次大学生!

35、“问你个问题,你只要回答知道或不知道就可以了。”
“好啊!”
“你这么傻B,你家人知道吗?”
。。。

36、我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了?

37、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?
女友:会。。。
我:那如果一头熊追你肿么办?
二货女友:那就答应它。。。

38、我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。

39、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。

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(小编:拓宇)