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爆冷,酷暑难耐,无冷不欢呀!

时间:2017-10-14 04:29 来源:未知 作者:admin 阅读:90次
导读:1、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。” 看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。” 2、鼓上蚤时迁是个神偷,

1、刚才去小区的小卖部买吃的,正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说:“来包云烟。”
看着老板惊讶的样子他说:“小伙子,你还不懂什么叫私房钱。”

2、鼓上蚤时迁是个神偷,为此十分自得。
宋江为了打击他,说:“你是不是什么都偷得了?”
时迁:“那是自然!”
宋江笑道:“有样东西我老婆偷得了,你却偷不了!”
时迁:“偷什么?”
宋江:“偷汉子!”
时迁:......

3、一女到便利店买夷妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏道:“帅哥,买这个,你送货不?”
帅哥抬头看了一眼说:“送、送,我还负责安装哟!”

4、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

5、你让我滚,好,我滚了。但你要是想让我再滚回来,呵呵,没问题!

拥抱月亮

6、室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友:我睡不着了。

7、“我刚刚点的东西怎么还没来?”
“你有点什么?”
“我有点。。。喜欢你”

8、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。
老奶奶说不用了,地上凉。

9、少一点作业,多一颗树木,少一次考试,多一片森林,保护环境,从学校做起。

10、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。

11、老师:“都是一个老师教的,为什么人家就学得好呢?”
小明:“因为不是一个父母生的。”
老师:“滚出去!”

12、老婆结婚时戴的金首饰不见了,奇怪的是放一起的其他贵重物品都在,不像被盗的样子。
下午到幼儿园接孩子,被叫到办公室,老师拿出我家的金戒指金项链金耳环:“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。”

13、分手后,前任给她现任男友打电话嘱咐:“她胃不好,每天早上要喝一碗粥,晚上记得给他熬生姜汁。”
现任男友:“我花5万块钱给根治了!”

14、微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上,你说这学校是不是傻B。。。

15、老板:你被公司开除了。
员工:我从不迟到早退,整天老老实实呆在公司,你凭什么开除我?!
老板:因为我们是快递公司而你TM是快递员。

16、对“人在吃,秤在看”的有力回应:看个毛线,早被你踩坏了。

17、好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。
过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了!

18、有个姑娘去菜场买了很多菜,都快拎不动了。
这时,她听到一个男人的声音:“美女,拎不动了吧?”
扭头一看,猪肉摊上一个帅哥正看着她。
姑娘不禁暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?
只听帅哥接着说:“美女,买点肉吧,吃了肉就有力气了,有力气以后就能拎得动了。。。”

19、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”

20、男:“给你变个魔术。”
女:“变什么?”
男:“变心。”

21、和女友见她父母,饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭,于是我偷偷跟女友说:“你妈真懒,为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭!”
不幸被丈母娘听到了,说:“那是她懒,不想老是去盛饭。”

22、晚上我在家睡着觉,轰隆一声雷响把我惊醒了。
她抱着我的胳膊,说她害怕。
我点上了一根烟,猛吸了一口,说实话我现在也有点害怕了,我记得明明家里只有我自己啊。。。

23、现代诗《不知道高到哪去了》: 低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低低

24、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男:“有,ATM机出钱的时候。”

25、掌握这些词汇,就可以赚中老年人的钱了:调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。

26、铃铃铃!!!上课了!
老师问:有没有应到的未到 ?
小明:没闻到!

27、在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
妻子:“那还不敢紧进港卸货!”

28、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”
老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”

29、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说:“快去找两张纸给爸爸!”
儿子瞬间就回来了,手里拿着两块西瓜皮说:“爸!您就凑合着用吧!”

30、“去KFC吃饭,突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”
“这就是你尿我们餐厅的借口?”

31、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。

32、小学时,因考试成绩屡次让老师惊讶,破例让我连跳两级,从四年级跳到了二年级。

33、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”
我:“已经有了!”
业务员问:“哪家公司的?”
我:“我老婆!”
业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”
我:“已经投了很多了!”
业务员:“您都投资了什么贵金属?”
我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链!”

34、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他怎么带这么多钱出门。
男票:等下为你的SB行为买单。

35、茶喝多了也有副作用,大量研究表明,茶喝多了——尿就特多。

36、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”

37、我:“小李你是神经病吗?”
小李:“不是。”
我:“也难怪精神病人都不说自己是神经病。”
小李:不带这样坑人的。”
我:“那我再问你一次,你是神经病吗?”
小李:“是。”
我:“说自己是神经病的肯定是神经病。”

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(小编:拓宇)