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天儿热没关系,段子冷呀!

时间:2017-10-14 03:54 来源:未知 作者:网络
导读:1、理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。” 我:“没事,我下次不来了。” 2、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。 3、当一个男人

1、理发师:“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”
我:“没事,我下次不来了。”

2、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。

3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时,他更爱谁取决于谁更不爱搭理他。

4、给儿子了点零花钱,让儿子卖花炮,我拿过花炮盒一看,只见上面写有一行醒目大字:放××花炮,考清华北大。

5、我同事在大剧院里看音乐剧。
我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”
同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”

6、脱光的给没脱光的讲咋脱光,没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好,没脱的给脱光的讲还是脱光好。

7、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?
老公:烟。
老婆:是因为我能让你上瘾吗?
老公:你和烟都花了我很多钱。

8、同学甲:“某中学是花季,某某中学是雨季。”
同学乙:“那偶们中学哩?”
同学甲:“是侏罗纪……”

9、屎壳郎:我很“勤粪”,也很有“追球”,为啥名声还这么不好。

10、烧火棍:从未离开过热烈与激情,却是不折不扣的“一头热”。

11、宫殿上,玉帝:“爱卿,你的南天门失守了。”
二郎神:“启禀玉帝,微臣刚从那经过,南天门平静如初,还请明察。”
玉帝:“我等亲眼所见。”
二郎神环顾四周,众神都捂嘴笑之。
这时,哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身,低声道:“主人,你的裤裆的确开了。”

12、果冻:我是公认的美女。晶莹剔透、楚楚“冻”人,说的就是我。

13、农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”
农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”
农民A:“那你还躲在这干嘛?”
农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”

14、一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。
美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半……
算命的:你是要准的还是不准的?
美女:当然是算准点。
算命的:回去把妆卸了再来吧……

15、“妈,还没睡呢?”
“嗯,忙着呢!!”
“妈,您辛苦了!!”
“哎,趁着能动多给你攒点!”
“妈,你最近腰还疼么?”
“嗯,好多了,哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。

16、大热天,这街上的MM们都穿得这么危险,长得这么安全。

17、上等人安心于道,中等人专心于事,下等人醉心于名利物欲。

18、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

19、“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,那你嫁给我是随什么呀?”“随便。”

20、去年离职富士康,回到家中上蓝翔,蓝翔毕业分工作,又TM是富士康!……

21、在与寒假先生约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

22、男人:“我老婆要毒死我。”
朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”
.....
朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”
男人说:“当然。”
朋友:“你还是把毒药服了吧!”

23、女神,我是真的喜欢你,我可以拍着你的胸脯对天发誓。

24、初中一个男同学坐教室最后一排,有次,没钱花了,想找同学凑点钱花,就在自己的饭盒里放了两毛钱,然后往前边传,结果传回来的时候,饭盒空了…

25、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天,对我说:“你打个电话给领导说你外公病重,暂时回不去”。
旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。

26、莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句: My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了。。。

27、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵,我打赌,你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧?”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊? 

28、小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说:“你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说:“人模狗样。”

29、要和一个男人相处得快乐,你应该多了解他而不必太爱他;要和一个女人相处得快乐,你应该多爱她,却别想要了解她。

30、“你这样不对,我教你,要两粒一起嚼才够味。”“还让不让人吃米饭了!”

31、朋友A:明天我又要去相亲了。
朋友B:这回又是哪个亲戚给你介绍的呀?
朋友A:是我爸。
朋友B:那这次肯定靠谱,你可要好好准备啊。
朋友A:他网友的孩子。。。

32、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟,唯恐被父母亲发现,”
一位已有四岁儿子的父亲说:“如今为了不让儿子们看了跟着学,我还得偷偷摸摸地抽烟。”

33、我比博尔特要强,他跑19.8秒居然要用200米,我只要100米就可以了。

34、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,
我一拍桌子说:疯狗你骂谁?
这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!

35、把一支香烟的烟丝弄出来一些,再放些辣椒末,最头上再用烟丝封好,O了,你现在可以找个人,给他让根烟,再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。

36、香肠:我羡慕火腿肠,穿的袜子比我的丝袜有品位多了,是让人眼馋的红色长袜。

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(小编:拓宇)

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