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笑聊男女,有吐槽有真理

时间:2017-10-14 03:45 来源:未知 作者:admin 阅读:393次
导读:1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。 没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛! 2、你不是低调,你

1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!

2、你不是低调,你是真傻;你不是专一,你是没人理你;你不是不上相,你是太丑;你不是宅,你是没钱玩不起;你不是困,你是不想干活。

3、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。
保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。
我:我不会用唉。
保安:我教你吧。
走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊。。。

4、要你过得没我好,死得比我早,每顿饭都吃不饱,还很显老~~~

5、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

6、女:“我在也不要理你了!”
男:“宝贝,对不起。”
女:“你能大点声吗?”
男:“对不起!”
女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”

7、老板:小张,小李辞职啦,他的工作你也干了吧。
小张:加工资吗?
老板:不加
小张:你以为我是立白啊,加量不加价!

8、iPhone6出来了
高富帅:我腰疼。
屌丝:我也腰疼……

9、一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!
旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”

10、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

11、今天一个4岁的小孩来看病,打针的时候我哄着他说:“你不要看,乖,不看就不疼了。”
他突然很严肃地跟我讲:“叔叔,我是小,又不傻。”
我。。。

12、“最能让你开胃的一句话是什么?”
“我请客!”

13、酒足饭饱,妈说:我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?
我说“你不是太撑了?”
我妈特诚恳的说:“吃点别的化解下……化解下……”

14、陆游娶了一个老婆,又娶了一个老婆,又取了一个老婆……,史称“无限陆游妻”(无线路由器)。

15、今天一大早,就收到老妈打来的电话,老妈问:“周杰伦是不是和昆凌结婚啦?”
“是啊”
“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦?”
“是啊!”
“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦?”
“是啊!!”
“那你怎啥时侯结婚啊?”
“……是…是啊”

16、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭,他爹在烧纸放鞭炮我问他爹他怎么了?
他爹踢了他儿子一脚说:“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有”

17、今天早上上班,快迟到了,就跑着往公司去,在公司门口一大胸美女也是跑,于是我逗她:“跑那么快,上面一晃一晃的,不痛么!”
她生气的回了句:“你下面一甩一甩的,不痛么!”
尼玛。。。

18、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊,小的拥抱也抱不住你啊。”

19、上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。
下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。
横批,胖点真好

20、豌豆荚融资上亿,小米也赚发了,谁说中国农业没希望了!!!

21、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B…

22、你为挽回前任干过什么事情?
神回复:买了双色球,没中。

23、女:亲爱的,你愿意娶我吗?
男:不愿意….
女:为什么?
男:你太丑…..我没钱给你去整容.
女:那我先整容你再娶我行吗?
男:也不行…
女:又为什么?
男:像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产,债台高筑,娶你后我还是没钱给你还账呀…..

24、下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老公说:我去刷碗你把提子洗了。
等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊?
二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说:我洗了啊。

25、刚才给二货哥们打电话,响了半分钟左右,
听筒里传来这样的声音:对不起,您拨打的……对不起,你所拨打的电话暂时……对不起……算了,你说吧,什么事?

26、旺夫的女人有几大特征:能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 !

27、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。
这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。。。

28、今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂……

29、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽,一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察,不然还真不知道。真变态!

30、“张家辉又获得了金像奖影帝,去年就是他吧?”
“去年那是梁家辉。”
“放屁,梁家辉刚卸任驻华大使回美国你以为我不知道?”
“那是骆家辉。”
“靠,骆家辉不是TVB的吗?”
“那是罗嘉良。”
“罗嘉良不是唐僧吗?”
“那是罗家英。”
“别他妈蒙我,罗家英是关咏荷的老公。”

31、今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
我说:“这种过敏什么症状啊?”
她说:“流口水!”

32、在赌场赌博被抓了,Pol.ice问:“被抓了还这么高兴?”
赌徒A:“我赌了我今天会被抓。”
Pol.ice:“噢,那举报电话是你打的吧?”
赌徒B:“艹泥马,你抽老千!!!”

33、晚上,妈妈说:你明天出去的时候戴个口罩吧。
我说:为什么?明天又没雾霾。
我妈说:你都二十八岁了,还没有对象,有脸出去见人吗?

34、我看你是属黄瓜,欠拍;属核桃,欠锤;属香烟,欠抽;破摩托打不着火,欠踹。

35、“你和你女朋友长得真般配!”
“你怎么能这么侮辱我女朋友!!!”

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(小编:拓宇)