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热不怕,咱有冷幽默呢

时间:2017-10-14 03:45 来源:未知 作者:网络
导读:1、说一千到一万,还果要努力做一个物质条件可以随时结婚的人,要对得起突如其来的缘分。 2、问:“偶像派什么意思?” 答:“我长得像饼。” 3、白岩松在菲律宾代表团入场时一

1、说一千到一万,还果要努力做一个物质条件可以随时结婚的人,要对得起突如其来的缘分。

2、问:“偶像派什么意思?”
答:“我长得像饼。”

3、白岩松在菲律宾代表团入场时一句介绍也没有,菲律宾网友表示愤怒,并呼吁全体菲律宾人民抵制他,不听他的歌不买他的专辑,更要拒绝他来菲开演唱会。

4、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛,他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”

5、一白遮百丑,一胖毁所有。我知道已经很丑了,但你为什么还要失去所有?

6、河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?”
青年:“都不是。”
河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了”
青年:“把我的钻石斧头还给我!”
河神:“不给。。。”

7、老婆:“亲爱滴,俺一同事特吝啬。”
老公:“亲爱滴,他咋个吝啬法儿?”
老婆:“他每次上厕所都喊别人给他送手纸,却从来不还,说这样省手纸钱。”
老公:“这不算啥,俺有一同事那才真吝啬。”
老婆:“他咋个吝啬法儿?”
老公:“他上厕所也喊别人给他送手纸,却从来不用,说这样能攒手纸卖钱!”

8、警方周密部署后歹徒仍不上钩,所长掐灭烟头起身说:换蚯蚓试试。

9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!

10、“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“TM有撩开看的吗?”

11、司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?”
司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!”
然后。。。然后司马迁就被宫刑了。

12、上厕所长时间没出来的可能性有四种:1便秘,2没带纸,3有无线网络覆盖,4思考人生。

13、别以为分手后去你微信或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

14、男:嫁给我吧!
女:你说我们结婚会幸福吗?`
男:当然啦。
女:你怎么知道?
男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

15、患进家属对保健医生说:“你那天在养生堂讲要吃海带,这几天我丈母娘天天吃海带。”
医生:“哦,那她还想吃什么,我明天上去讲。”

16、澡堂。。。
A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。
B:你懂什么,这叫一定赢。

17、“当一片纸掉到我的头上!”
“嗯?”
“我就变成了师!”
“我看是你变成了三。”

18、骚年:宝贝儿,和你走在一起的时候,总感觉路窄。
胖妹纸:呵呵,亲爱的,你过来一下!!!

19、我是个普通高中生,也是家中的长子。
今天中午,与往常一样兴致勃勃地打开老妈的爱心便当,却发现是两盒一模一样的炒菜……
我瞬间意识到,在不远处初中读书的弟弟,今天中午只能吃两份大米饭了…

20、老婆:“你怎么了?”
我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…”
老婆:“说人话!”
我:“我便秘了。”

21、今天手机忘带了,想打电话又不想走到,很远的办公室,
所以就和一同事借手机打一下,我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商,拼命嘲笑我,我说你赶紧把电话拿来。
于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。

22、实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去,学霸无语“干嘛?”
“你知道这代表什么吗?”
“唾液显酸性?”
“不是”
“ph试纸遇酸显红色?”
“不是”
“你TM到底想说什么!”
学渣很认真地看着学霸“说明,我!在!吃!醋!”

23、A:“本人的优点是智商高,有节操。”
B:“智商高?能看懂内涵笑话不?”
A:“每次秒懂!”
B:“那你还有脸说有节操!!!”

24、把你的心,我的心,掰成瓣儿、剁成片儿、穿成串儿,再撒点儿胡椒面,拿去烤,羊肉串...(小虎队的《爱》)

25、和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
我:没事,你素颜也很美。
女神:你嘴真甜。
我:怎么,想尝尝吗?
妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。

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(小编:拓宇)

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