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爆冷男女,笑晕几百圈

时间:2017-10-14 03:26 来源:未知 作者:admin 阅读:295次
导读:1、我和老爸出门购物,我带了把雨伞,半路下起暴雨。 我:我聪明吧,多亏我带了伞。 爸:还不得多亏我十八年前知道今天有雨,生了你给我打伞。 我:…… 2、前两天跟老公吵架了

1、我和老爸出门购物,我带了把雨伞,半路下起暴雨。
我:我聪明吧,多亏我带了伞。
爸:还不得多亏我十八年前知道今天有雨,生了你给我打伞。
我:……

2、前两天跟老公吵架了好几天没回家,今发信息问她晚上回家么?
她说:还生气呢!不回!
我:消消气回家呗!
她:不回说啥也不回!
我随手发了个:艹!
这二货居然回了句:那也没有用,不回~~~

3、今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
一番打扮后,兴冲冲地去了。
一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”
我……

4、过劳动节呢,买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。
二货媳妇突然若有所思地说: 你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?
艹,没食欲了。。。

5、口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。

6、在这暴雨不断的季节里,好想有一个人好好爱我,风雨同舟,游艇更好。

7、“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬,见时透心凉。”

8、实不相瞒,我就是那种能靠脸吃饭的人:泄愤优惠大酬宾,20块钱一巴掌了啊!

9、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨:“我在熬中药!”
吃货:“那我尝一小口。”
阿姨:“……”

10、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”
室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”

11、我:“打过老婆没?”
哥们:“没打过,但有过抵抗!”

12、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到:今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。
另一哥们回复:巴西队远没有我们中国队那么稳定。。。

13、爸爸:马有几条腿。
儿子:4条。
爸爸师:跑起来呢!
儿子:跑那么快谁TM能数清啊。
爸爸…………

14、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了!”
“你想表达什么呢?”
“嗯。。我帅死了!”

15、家住小区,楼上的住户素质太差,每晚十一点多还不睡觉,穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”,找了好多次连门都不给开。
忍无可忍了,找到物业,物业告诉我楼上几年没人住了!
这下我更睡不着了……

16、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

17、“滚,别让我再看到你!”
“哼,也别让我看到你!”
柯镇恶和梅超风互放狠话。

18、看着富二代们奢华的生活,我暗下决心,这辈子我当不了富二代,我一定要让儿子当上富二代!
这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由??Pol.ice冲我咆哮到。。

19、紫禁之巅,叶孤城闭眼道:你来了?
西门吹雪飘然而下:没想到,你的功夫大涨了。这么远,都知道我来了。
叶孤城皱了皱鼻子,道:是闻道了你的狐臭味。
西门吹雪脸色一冷,抽出宝剑:废话少说,出招吧!
叶孤城缓缓拿出了二把短刀。
什么?手术刀。西门吹雪问。
是的。叶孤城笑道:不把你的孤臭治好,我怕今晚的夜宵吃不下去罗!

20、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

21、“下班骑车带你去玩好吗?”
“你说话之前就不能加个宝贝呀!”
“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”
“你给老娘滚...”

22、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有!?

23、在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。

24、甲:“你家谁说了算?”
丙:“当然是我。”
甲:“举个例子说说。”
丙:“我去买菜,我想我买什么菜就买什么菜!我买的菜,我想炖就炖,想炒就炒,我老婆半个字都不敢说。”

25、每次洗澡时,总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风,莲蓬头就是我的聚光灯!

26、我媳妇脾气不好怎么了,我惯的。
我媳妇毛病多怎么了,我宠的。
我媳妇不务正业怎么了,我养她。
我媳妇刁蛮任性怎么了,我喜欢。
表问我为什么,我就是这么任性。。。

27、2B好评:发货还可以,质量很好。我老婆穿着非常漂亮,还勾引了不少男人,也给我戴了不少绿帽子,这也只能说店家的衣服太有魅力,好评!

28、我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗?
他答:她是绝对反对我吸烟啊!
我:那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

29、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰,然后叫了声打劫!!!
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句,你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢?

30、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?
我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!

31、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。
他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?

32、下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。

33、“你成功的秘诀是什么?”
“我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。”

34、你连自己身上的肥肉都搞不定,还想搞定别人的心?想太多了。。。

35、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。”
晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

36、老板:“我记得你是自动化专业的吧?”
我:“是的,老板。”
老板:“很好,去帮我给手机充个电。”

37、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明,美丽,可爱,善良,大方。长得难看的就一个词,踏实。

38、“爸,你大学选的是文科还是理科?”
“我选的是你妈。”

39、数学老师蹲着给我后面同学讲题,我回手拿书包,结果没回头看摸到老师屁股了,我还觉得手感不对摸了好几下!

40、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

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(小编:拓宇)