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大热天的,冷一定是种很爽的感觉

时间:2017-10-14 03:21 来源:未知 作者:网络
导读:1、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。 2、今天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾? 我很肯定的告诉她说不

1、都说机会总是留给有准备的人,可谁能想到,机会只有一个,而有准备的人却特别多。。。

2、今天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾?
我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对…

3、“我刚刚点的东西怎么还没来?”
“你有点什么?”
“我有点。。。喜欢你”

4、“怎样委婉的形容一个胖子?”
“宽厚。”
“嗯?”
“站着比别人宽,躺着比别人厚。”

5、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

6、和我妈吵架,吵不过就去找老爸帮忙。
我妈就吼我爸:你帮她试试。
我爸就对我说:你别过来啊,别过来。你会连累我的啊。
我。。。

7、姐我特别喜欢宋仲基,每一次提到他我都亲密地说俺家宋小宝。

8、强台风“巨爵”登陆,你到底是想登陆还是不想登陆。。。

9、刚刚街上看到一个乞丐,我看他挺可怜的就给了他一块钱,他说:“我看你挺可怜的,只拿得出一块钱。”

10、你只是说你出得厅堂,入得厨房,可这说明不了你要求的住房面积有多大。

11、“大爷,你这把年纪还要做大保健,三思而慎行啊!”
“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”

12、某些男人可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人。所以,他注定一辈子单身。

13、老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧?
我:非常像。
老婆:你指的是相貌还是性格?
我:智商。。。
老婆:滚。。。

14、隔壁大婶:“有对象了吗?”
我:“咋了,你要和我处?”

15、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?
学校、驾校。

16、世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消。

17、老婆:你说我是灰姑娘吗?
老公:当然不是。
老婆:你的意思我是白雪公主?
老公:你是黑姑娘。

18、天空飘来七个字:天空飘来五个字:飘来三个字:两个字:一字:哦!

19、天亮了,她匆匆的穿起了衣服,看着她消瘦的背影,心都碎了,我从后面抱住了她,别走,多休息一会!她笑了,别闹,还加钟吗?

20、给儿子买了个玩具炸弹,谁知道真的炸了,问老板为什么,他说是爆款。

21、女:“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”
男:“呵呵,我看你像百年不育的。”

22、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说不给你男朋友留点啊,她说:给畜生吃都不给他留! 嗯,果子挺甜的!。

23、今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”

24、女人,要永远记住!靠父母,你最多是公主;靠老公,你最多是王妃;靠自己,你会成为女乞丐。

25、我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。 

26、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。。。

27、A:你妈妈爱你么?我怎么总看你挨打呀?
B:当然爱我了,每次她说打死我,都没打死!

28、母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。

29、天冷,被子有点薄,晚上我:妈蛋,棉被太薄,一睡觉就觉得超冷。
舍友:傻B,你不睡不就不冷了嘛。
我勒个去,说得蛮有道理的。。。

30、以前一个同学,下课一起去上厕所,我在拉到一半的时候,他突然站了起来,我说“你拉完了?”
答曰:“没有,站起来休息一下”

31、“宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。”
“别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。

32、女:啊……啊……啊,轻点亲爱的,啊……啊……啊,插得太深了!
男:不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!

33、上联:背后看,吃啥给买啥!
下联:正面看,谁吃谁买单!
横批:貌美?如花!

34、俗话说:祸不单行。可见连祸都是有伴儿的。你看看你。

35、千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。
老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。

36、“你做过最徒劳的一件事是什么?”
“脱光衣服站在体重秤上。”

37、房子是租来的,但生活不是。不喜欢的房子可以换,而你那操蛋的生活却没法选。

38、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了:是我错了,当初就不该嫁给你!

39、给一好友打电话,问:在干嘛呢?。
答:给女朋友做手术呢。
再问:又漏气了?
他:没有,给手剪指甲呢!

40、晚餐过后。。。
老婆:亲爱的,我是不是又胖了?
因说老婆胖,受过伤害的老公小心翼翼的说道:你。。。你这是吃饱了撑的。。。

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(小编:拓宇)

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