设为首页 - 加入收藏 - 网站地图 骂人的话 越毒越好 www.wsn5.com 骂人网
当前位置:無聲鈴 > 开心一刻 > 正文

幽默良言,说的太对了

时间:2017-10-14 03:19 来源:未知 作者:admin 阅读:148次
导读:你离开的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx 2、爸爸:宝贝,你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢? 儿子:当然是妈妈漂亮啊! 爸爸:为什么?明明是你

你离开的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx

2、爸爸:宝贝,你说是你老师漂亮还是你妈妈漂亮呢?
儿子:当然是妈妈漂亮啊!
爸爸:为什么?明明是你们老师漂亮啊!
儿子:笨,漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!

3、“我和你妈同时掉进水里,你救谁?”
“都一样啦,反正我游得快。”宁泽涛说。

4、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?”
那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。”
不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。

5、从早上起来就全是王宝强,TM我还以为王宝强拿了金牌呢。

6、有天上课,数学老师在讲完一道题之后,问同学们都听懂了吗?这时角落里传来一声打嗝声。接下来打嗝声就停不下来了。。。
数学老师说:行了行了,我不用你懂了还不行。

7、在南方出差不慎落河,被人捞出后瑟瑟发抖的说:南方的冷,果然是湿冷。

8、骚年:你看我个子这么高,能加分吗?
女神:加分。
骚年:可我长的丑呢?
女神:扣分。
骚年:有钱呢?
女神:满分!

9、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?
小明:MD,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。
老师:滚出去…

10、刚看到有个妹纸的个性签名是我是一个不高,不瘦,行踪不定的小神经。
尼玛,我头一次见到有人把又矮又粗,还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的!。。。

11、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。
小女孩:我自己有零花钱。
我:切,你能有多少零花钱?
小女孩:我攒八千多了。
我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?

12、有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

13、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观,人一多,我脱了裤子就尿。

14、女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男:“真的,那你就戒网购吧。”
女:“来,我给你点上。”

15、和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。。。

16、我有个女性朋友,做什么事都爱征求别人的意见,比如:我削你信不信,你想死是不是? 像她这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么?

17、世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在KTV里唱父亲!第三,整天和各种女人暧昧,还说着世上没有好女人!

18、长得好看就是微笑一下就变暖男,长得不好看就是发高烧才能变暖男。

19、在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。

20、除夕夜,春晚主持人突然踉踉跄跄跑上台,惊慌失色道:“导演,外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来了。。。”

21、我不佩服姓许的日了蛇,不佩服姓宁的日了鬼,不佩服姓董的日了仙,我最佩服的就是现在的年轻人,动不动就日了狗。。。

22、不爱你的人,把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人,会觉得你的坏脾气是有个性。

23、接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。

24、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。

25、外甥犯了错误,被我姐海扁了一顿,然后问他:下次还敢不敢?
外甥哭着说:不敢了,再犯我就是狗娘养的。。。
然后外甥又被一顿海扁…

26、A:“天蝎和巨蟹配。”
B:“我是金牛,我和什么配?”
A:“母牛。”

27、“你啥也不干,你家的经济来源是什么?”“利息啊。。。”唉,我。。。

28、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候!”
B:“那这次是为什么?”
A:“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”

29、我问同事,你第一次啪啪啪是在什么时候?
他说高中。
我笑了笑,那你就不如我,我第一次啪啪啪是在13岁时候,还记得那是个阳光明媚的上午,班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

30、女A:别用单反了,用手机拍吧。
女B:为什么?单反多清晰。
女A:清晰有毛用,又不能美颜。

31、5月真是伤不起:5月2号0点13分14秒能表白;5月2号01点3分14秒能表白;5月2号01点31分4秒能表白;5月20号13点14分能表白;5月20号1点31分4秒能表白;5月20号1点3分14秒能表白;5月21号13点14分;5月21号1点31分4秒能表白;5月21号1点3分14秒还能表白…

32、今天去理发,发型师看到我就高兴地说:“就喜欢你这样头发少到快秃的。”

33、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?

34、老板:“听说你大学是学心理学的?”
我:“是的。”
老板:“那你猜一下我中午想吃啥?”
。。。

35、买了书翻了翻就再也没看;下的参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。

36、一哥们不知道在哪里听到小道消息:“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”
我鄙夷的瞅着他说:“傻瓜啊你,不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”

37、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子,据教授介绍,这种蚊子冬天也能出来咬人,填补了冬天没有蚊子的空白,目前他已经成功被Pol.ice击毙。

38、你给了她你想给的,从未想过她想要什么。那种感觉就好比,你给她一个苹果,却不知道她想要的是圣罗兰52号,海蓝之谜套盒,LV的限量包,梵克雅宝项链,卡地亚手表,海边的房子,和一辆兰博基尼跑车。

39、一到冬天就感觉自己少件貂,一出门就感觉自己少辆车,一看点就感觉自己少块表,一洗手就感觉少个钻戒,一摸脖子就感觉少条金项链。。。玛蛋,这不单单是冷的问题啊!!!

40、“咦,你烫头发了?”
“嗯”
“那什么时侯拆纱布?”

  关键词: 

(小编:拓宇)