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爆冷逗段,可有意思了

时间:2017-10-14 03:16 来源:未知 作者:admin 阅读:333次
导读:我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。 我很煽情的对女友说:与我三千笔墨画你绝世倾城。 她:我长得就那么复杂吗! 我。。。 老师:你这孩子,目无师

我是有自知之明的人,贫瘠的颜值支撑不起我这么盛大的做作。。。

我很煽情的对女友说:与我三千笔墨画你绝世倾城。
她:我长得就那么复杂吗!
我。。。

老师:你这孩子,目无师长,这辈子不会有出息了!
小明:剧透死全家!

听说有个女生上课时因为脸大觉得很累,然后把脸搁在桌子上被老师发现,问她:这位同学,你的桌子呢?

闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。”
这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”

小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。

我最喜欢我的六块腹肌了,然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来!

和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!
我问她:“你老爸干嘛的?”
她说贩毒的!
从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

本人较胖,买了条红裙子,穿着出门大家都说喜庆,侄子看到我后说:大姑,你怎么穿的跟个西红柿似的!
哎。。。

“老公,你看我这套睡衣好看吗?”
“好看,真性感。”
“那你想不想要?”
“想。”
“想也白想,想你也穿不上。”

跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆化的太厚。

男:亲爱的,对不起,我错了。
女:我再也不相信你了。
男:我对天发誓,我从来都没跟你说过假话,就算骗你也是真骗的。

李小璐的假奶亮了;高圆圆的罩又廷了;马伊琍的文章火了!

好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。

孩子:妈妈,你想要什么新年礼物?
妈妈:你唱首歌给妈妈吧。
孩子:再没有什么要说的了?
妈妈:我还应该说什么?
孩子:你应该问我想要什么礼物呀?

小雅和男朋友小李分手,又找个一个高富帅,这天,小李给小雅打电话
小李:“小雅,我看到你高富帅男朋友了,和几个辣妹在一起”
小雅:“请你不要说他坏话,我是不会听的”
小李:“为什么?”
小雅:“你个在野党,会说执政党的好话吗!”

朋友:“数羊对失眠有效果吗?”
我:“我试过,当我数到24256只时,闹钟响了!”

躺在床上和二货老公聊天,我说我现在讨厌和他睡在一起,好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候!
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句:我更想!

老百姓期盼已久的两件大事这两天完成了:一是北方实现了南水北调;二是南方实现了集中供热。

清明节上山扫墓,在这荒山野岭的,一时手贱,居然拿出手机搜索附近的人!
然后手机显示:吊死鬼相距1米,饿死鬼相距1米,无头鬼相距1米,黑白无常相距1米,色女鬼相距-0.1米。。。

妈妈:“那今天上课老师讲的你都记住了吗?”
小宝:“都记住了!”
妈妈:“那告诉妈妈老师都讲了啥?”
小宝:“滚回家睡去!”

原来“你问我爱你有多深,我爱你有几分”是问长度和时间的?

去女朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的WiFi,你就是我们家的人了。”

问我七岁侄女:“你考试作弊没?”
她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”

我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。
我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天。。。

哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

我辛苦做了早餐,贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”,TMD可不是什么“天啊,你是怎么跑进我家的,快滚出去,不然我报警了!”

宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。

酒吧里泡到个妹子,我问她想去车上还是床上做,她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

A:你对靠脸吃饭这件事怎么看?
B:有病吧,不都是用嘴吃饭的么?

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(小编:拓宇)