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爆笑,小盆友要把你们都笑疯掉

时间:2017-10-14 01:53 来源:未知 作者:网络
导读:和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗? 我想也没想回她:我有过整钱吗? 收银员笑的那叫一个灿烂。。。 我:“打过老婆没?” 哥们:“没打过,但有过抵抗!”

和老婆去超市买东西,付款的时候老婆问我:你有零钱吗?
我想也没想回她:我有过整钱吗?
收银员笑的那叫一个灿烂。。。

我:“打过老婆没?”
哥们:“没打过,但有过抵抗!”

从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。

甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?
乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,我也要做一条有尊严的狗!
甲:……

孩子:妈妈,你想要什么新年礼物?
妈妈:你唱首歌给妈妈吧。
孩子:再没有什么要说的了?
妈妈:我还应该说什么?
孩子:你应该问我想要什么礼物呀?

甲:你说我是不是很有女人缘?
乙:咋回事?
甲:我上个厕所,门口竟然有好几个美女在焦急的等我。
乙:在哪啊?
甲:火车上。
乙:滚……

老师:小明,你知道米吗?
小明:能吃的就是米啊!
老师:那厘米呢?
小明:一粒米就是粒米啊!
老师:那毫米呢?
小明:没被虫子咬的就是好米。
老师:滚……

在南方出差不慎落河,被人捞出后瑟瑟发抖的说:南方的冷,果然是湿冷。

宋美龄说她喜欢法国梧桐, 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海, 你就一直浪。

总有人爱说手机的不是,但至少你得承认,自从有了它们,连公共厕所的墙壁都干净了好多。

在这暴雨不断的季节里,好想有一个人好好爱我,风雨同舟,游艇更好。

接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。

爸爸:玩了一天饿不饿啊?
女儿:有点儿。
爸爸:你妈很快就回来做饭了。

世上最虚伪的三件事:第一,把树砍了做成纸,写着爱护森林!第二,拿着父母的血汗钱,在KTV里唱父亲!第三,整天和各种女人暧昧,还说着世上没有好女人!

女:“我在也不要理你了!”
男:“宝贝,对不起。”
女:“你能大点声吗?”
男:“对不起!”
女:“你。。。你敢凶我!哼,我在也不要理你了”

妈妈:“那今天上课老师讲的你都记住了吗?”
小宝:“都记住了!”
妈妈:“那告诉妈妈老师都讲了啥?”
小宝:“滚回家睡去!”

强台风“巨爵”登陆,你到底是想登陆还是不想登陆。。。

有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

“我和你妈同时掉进水里,你救谁?”
“都一样啦,反正我游得快。”宁泽涛说。

酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”
“歹匕。”

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了:是我错了,当初就不该嫁给你!

老婆:你说我是灰姑娘吗?
老公:当然不是。
老婆:你的意思我是白雪公主?
老公:你是黑姑娘。

女:啊……啊……啊,轻点亲爱的,啊……啊……啊,插得太深了!
男:不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!

女:把你地址发过来!
程序猿:125.123.76.65
女:不是,是要你本地地址。
程序猿:192.168.0.110
女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。
程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED

我:你这车开的太可怕了。
她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊!
我摇了摇头,深吸一口气,打开车门游了出去。

拜金女根本不会祸害穷男人,但咒骂拜金女的恰恰是穷男人。

刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新么?”

老婆:快六一了,你送我个礼物呗!
我:别闹,你又不是小孩子。
老婆:可我肚子里有一个啊!
我。。。

小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。

请找出下列重复的字:我是不是很美(帅)?你是不是暗恋我?

我是一个优柔寡断遇事纠结的人,但后来想了下又觉得不是。

今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

“大爷,你这把年纪还要做大保健,三思而慎行啊!”
“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”

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(小编:拓宇)

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