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嘿嘿,都是夫妻惹的笑

时间:2017-10-14 01:52 来源:未知 作者:网络
导读:我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。 我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天。。。 和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。 我:没事,你素颜也很美。

我手机丢了,跟我妈说:妈,我想再买个手机。
我妈白了我一眼,说:刚丢了就买?先难受几天。。。

和女神聊天,女神:今晚要参加聚会,我去画个妆。
我:没事,你素颜也很美。
女神:你嘴真甜。
我:怎么,想尝尝吗?
妹的,真不识逗,竟把我拉黑了。。。

母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。

经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

去哥们家玩,他妹开的门,我文绉绉的问:妹纸,你兄长哪去了?
还没等我再说下去,她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了,听她愤怒的喊着:哥!

闺蜜相亲回来说没感觉,我安慰她说:“给对方一个机会,或许日久生情呐。”
这二B回答:“只怕给他机会,日久情没生出来,倒生出娃了。”

女A:别用单反了,用手机拍吧。
女B:为什么?单反多清晰。
女A:清晰有毛用,又不能美颜。

“老公,你看我这套睡衣好看吗?”
“好看,真性感。”
“那你想不想要?”
“想。”
“想也白想,想你也穿不上。”

好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。

我比博尔特要强,他跑19.8秒居然要用200米,我只要100米就可以了。

男:“你走,我不去送你。你来,多大风雨我都去接你。”
女:“没看出来你还是个文化人,能把没钱打车说的这么讲究。”

女:“下辈子我要做你的手机,你呢?”
男:“我做你的手机壳,尽我所能保护你。”
女:“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩?

我最喜欢我的六块腹肌了,然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来!

高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。。

和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。。。

你给了她你想给的,从未想过她想要什么。那种感觉就好比,你给她一个苹果,却不知道她想要的是圣罗兰52号,海蓝之谜套盒,LV的限量包,梵克雅宝项链,卡地亚手表,海边的房子,和一辆兰博基尼跑车。

问我七岁侄女:“你考试作弊没?”
她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”

李小璐的假奶亮了;高圆圆的罩又廷了;马伊琍的文章火了!

买了书翻了翻就再也没看;下的参考资料只是摆摆样子;去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。

有位股神大哥很重视吃早饭,每次都很丰盛,问过他原因,他回答说:“早饭多吃点儿,谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。

说一千到一万,还果要努力做一个物质条件可以随时结婚的人,要对得起突如其来的缘分。

有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼:上午把口红蹭我衣服上,刚吃完午饭我就挨揍了。

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(小编:阿雄)

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