哈哈,道理讲的跟真的似的
下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。
现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决，去年过年走了好几家亲戚，都忘记了给我压岁钱！
“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”，“TM有撩开看的吗？”
掌握这些词汇，就可以赚中老年人的钱了：调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。
当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。
A：要放假过年了，太爽了。
B：我能一句话把你说哭，信不？
A：说。
B：你有钱过年吗？
A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。
B：那我岂不是幼儿园都白读了？
A。。。
爸爸：玩了一天饿不饿啊？
女儿：有点儿。
爸爸：你妈很快就回来做饭了。
才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。
五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。
A：“请问你是做什么工作的？”
B：“我是搞绿化的。”
A：“干得怎么样啊？”
B：“周围邻居的老婆我都睡过！”
小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”
小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”
听完我直接吐了。。。
口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
“妈，还没睡呢？”
“嗯，忙着呢！！”
“妈，您辛苦了！！”
“哎，趁着能动多给你攒点！”
“妈，你最近腰还疼么？”
“嗯，好多了，哎！！别动！！！”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了？？？”
“不是，不是，哎？是红中么？我胡了！！”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。
男：遇见你，这辈子值了！
女：啊，你以前是弯的？！
房子是租来的，但生活不是。不喜欢的房子可以换，而你那操蛋的生活却没法选。
母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。
“我刚刚点的东西怎么还没来？”
“你有点什么？”
“我有点。。。喜欢你”
上联：这风，真猛，刮丢了，咋整。
下联：活该，倒霉，太瘦了，赖谁。
横批，胖点真好
问我七岁侄女：“你考试作弊没？”
她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”
“对啊，我都差点忘了。
于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。
去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”
我。。。
“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”
“不含而立！”
约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。。。
高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进。。。
我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。
拜金女根本不会祸害穷男人，但咒骂拜金女的恰恰是穷男人。
刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”
李小璐的假奶亮了；高圆圆的罩又廷了；马伊琍的文章火了！
说一千到一万，还果要努力做一个物质条件可以随时结婚的人，要对得起突如其来的缘分。
女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”
今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
心如苍径空如水，意比松捣枫叶飞；窗外武腾兰花香，情似饭捣爱相随。
我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。
她：我长得就那么复杂吗！
我。。。
老师：小明，你知道米吗？
小明：能吃的就是米啊！
老师：那厘米呢？
小明：一粒米就是粒米啊！
老师：那毫米呢？
小明：没被虫子咬的就是好米。
老师：滚……
原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？
《古食杂荟》有记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。”
走在路上听到有人叫我，回头一看，这不是几年前借钱给我的老李嘛，我赶紧笑着对他说“你是哪位？”。
(小编：拓宇)
情人节有些人心情不
爆点过年的糗料,来送
爆笑,年过的确实很
有内涵的人,很
总能笑场的爆逗
恶搞诗词话美女
陶冶心性的哲理
村姑调戏小和尚
越来越冷,冻僵