设为首页 - 加入收藏 - 网站地图 骂人的话 越毒越好 www.wsn5.com 骂人网
当前位置:骂人网 > 开心一刻 > 正文

哈哈,道理讲的跟真的似的

时间:2017-10-14 01:21 来源:未知 作者:admin 阅读:37次
导读:下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。” 我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。 现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待

下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。

现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决,去年过年走了好几家亲戚,都忘记了给我压岁钱!

“敢穿低胸就别怕被看,我又不瞎,还很正常。大街上这么多男的,哪个不瞄你两眼!”,“TM有撩开看的吗?”

掌握这些词汇,就可以赚中老年人的钱了:调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。不谢。

当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍,热恋的姑娘忽然不再秀恩爱,多金的姑娘忽然不再买买买,你便会笃定,她身上一定发生了一段故事,让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知,你只是被她设置了朋友圈不可见。

A:要放假过年了,太爽了。
B:我能一句话把你说哭,信不?
A:说。
B:你有钱过年吗?

A:人丑就应该多读书,唉,像我这样估计得读到博士后了。。
B:那我岂不是幼儿园都白读了?
A。。。

爸爸:玩了一天饿不饿啊?
女儿:有点儿。
爸爸:你妈很快就回来做饭了。

才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天,为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。。。
五年过去了,但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。

A:“请问你是做什么工作的?”
B:“我是搞绿化的。”
A:“干得怎么样啊?”
B:“周围邻居的老婆我都睡过!”

小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。

口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。

“妈,还没睡呢?”
“嗯,忙着呢!!”
“妈,您辛苦了!!”
“哎,趁着能动多给你攒点!”
“妈,你最近腰还疼么?”
“嗯,好多了,哎!!别动!!!”
“妈。。。妈你是不是腰又疼了???”
“不是,不是,哎?是红中么?我胡了!!”
“嘟嘟。。。嘟”
我。。。

男:遇见你,这辈子值了!
女:啊,你以前是弯的?!

房子是租来的,但生活不是。不喜欢的房子可以换,而你那操蛋的生活却没法选。

母亲节,妈说儿女是爸妈的财富,爸说那是自然,卖儿卖女能挣不少钱呢。。。这爸。。。。

“我刚刚点的东西怎么还没来?”
“你有点什么?”
“我有点。。。喜欢你”

上联:这风,真猛,刮丢了,咋整。
下联:活该,倒霉,太瘦了,赖谁。
横批,胖点真好

问我七岁侄女:“你考试作弊没?”
她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”

在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。”
“对啊,我都差点忘了。
于是我脱下内裤,罩在他头上打了他一顿,把他的纸抢走了。

去博物馆,一爸爸对着儿子说:“看,儿子,这叫混球仪,是测地震的。”
我。。。

“有个漂亮的女朋友是种什么体验?”
“不含而立!”

约好了去朋友家玩,到他家了发现门口贴着张纸条:我出去买点东西,钥匙在客厅桌子上,你自己开门进去拿。。。

高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。。

我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。。。

拜金女根本不会祸害穷男人,但咒骂拜金女的恰恰是穷男人。

刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新么?”

李小璐的假奶亮了;高圆圆的罩又廷了;马伊琍的文章火了!

说一千到一万,还果要努力做一个物质条件可以随时结婚的人,要对得起突如其来的缘分。

女:“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男:“真的,那你就戒网购吧。”
女:“来,我给你点上。”

今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。

心如苍径空如水,意比松捣枫叶飞;窗外武腾兰花香,情似饭捣爱相随。

我很煽情的对女友说:与我三千笔墨画你绝世倾城。
她:我长得就那么复杂吗!
我。。。

老师:小明,你知道米吗?
小明:能吃的就是米啊!
老师:那厘米呢?
小明:一粒米就是粒米啊!
老师:那毫米呢?
小明:没被虫子咬的就是好米。
老师:滚……

原来“你问我爱你有多深,我爱你有几分”是问长度和时间的?

《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”

走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说“你是哪位?”。

  关键词: 

(小编:拓宇)